Najpierw Czeczko, potem Sousa. Same dezercje ostatnio. Kto następny?

Znaczy się Rad się rozpadł w dzień swoich urodzin (26 grudnia 1898 - 26 grudnia 1991).

https://www.youtube.com/watch?v=Uh7Vg0OP32c

[quote='BartAcid' pid='1517145' dateline='1640338573'] @geopijatyk-fan-oderki zrobiłeś mi dzień tymi sklepowymi sprawami. Aż się popłakałem ze śmiechu. Gorzej, bo czytając niektóre wiedziałem w jakim sklepie popełniłem daną gafę. :L [/quote] Może nie aqrat o te przypadki chodziło, ale notorycznie robiłem w sklepach gafy. Okazało się do dla mnie zbawienne, bo zdjęto ten obowiązek ze mnie.

FACECI NA ZAKUPACH ?? * Moja mama zrobiła mojemu ojcu listę na zakupy. Na liście była Pyralgina. Ojciec przyjechał z pelargonią * Poprosiłam męża żeby mi kupił płatki kosmetyczne. Wrócił z całą reklamówką najróżniejszych płatków śniadaniowych, bo nigdzie nie było kosmicznych * Mojemu napisałam na kartce - dwie "ćwiartki", tylko nie dopisałam, że z kurczaka" - przyniósł pół litra * Mój kiedyś miał kupić śmietankę trzydziestkę to kupił 30 sztuk" * idź po śmietanę do sklepu. Za chwilę telefon. Ewa nie ma chleba to wziąć bułki?? * Mój syn będzie mężem...kiedyś - kup śmietanę 36%". Nie było to kupił dwie 18%". *Kup kapustę włoską - na gołąbki nadmieniłam. To przyszedł mi do domu z sałatą rzymską. Mówię kur*a, co to jest?! Miałeś kupić włoską, a nie rzymską (w dodatku sałatę) a mąż na to - no przecież rzymska to też włoska! I weź tu dyskutuj". * Mojemu mówię - kup koperek, to on na to - ??? czyli to zielone z pietruszki ? * "Mój mąż jak wysłałam go po natkę pietruszki to kupił koperek, a jak po korzeń pietruszki to kupił imbir. Teraz mówię, że chce białą marchewkę. * Kazałam mężowi kupić porcje rosołowe to przyniósł kostki. I jeszcze pyta - A to nie to samo? *Koleżanki mąż szedł na zakupy do spożywczaka, ona: kup mi coś,??on: co?, ona :zaskocz mnie?? Kupił jej herbatę z dziurawca! * Mój przyniósł godzinę przed imprezą zamiast mozzarelli przyniósł mortadelę...... * Kiedy poprosiłam męża żeby kupił ciasteczka maślane to przyniósł do domu zwykłe herbatniki i kostkę masła * Ja mojemu mężowi dołączyłam do listy zakupów: ser feta. Po powrocie powiedział, że wszystko kupił, ale serwet nie było * Mój syn poszedł kupić 2 kg cukru, przychodzi i mówi że kupił 2 x po 1kg bo nie było całego 2kg * Prosiłam syna o 2 kg mąki kupił 4 i powiedział ze dziwnie pakowana jakoś, bo na opakowaniu pisało 450 * Kiedyś wysłałam męża po ciecierzycę, szuka i szuka nie może znaleźć, więc zapytał panią z obsługi i pyta jej czy jest "cień księżyca " babka patrzy na niego jak na idiotę bo nie wiedziała o co chodzi ,w końcu dał jej kartkę i sama przeczytała, a ten mój źle odczytał, babka miała taki ubaw na koniec dnia że aż mu podziękowała za poprawę humoru * Mój syn zamiast majeranku chciał kupić cyjanek. Na pytanie sprzedawcy do czego, powiedział: mama gotuje dla taty fasolkę ? * Mój mąż poszedł dzisiaj na zakupy. Mówię do niego: kup szczypiorek a on do mnie: to takie białe z zielonym? Mówię no kurde nie wiesz jak wygląda szczypiorek? A on do mnie, że on nie je tego badziewia??Ostatecznie zadzwonił przez Messenger i pokazuje mi por ??? * Mój sałaty lodowej szukał na mrożonkach ??? * Mój mąż tez potrafi robić zakupy. Kup makaron. Poszedł do sklepu i mówi poproszę makaron, pani pyta jaki ? A on odpowiada kluski....???? * Moja ślubna wysłała mnie do spożywczego abym kupił dwie paczki nitek. Cholera, nie było w paczkach, kupiłem dwie szpulki. I zamiast podziękowania to usłyszałem ze jestem idiota. * Żona wysłała męża do sklepu po majtki i siatkę na włosy. Ten żeby nie zapomnieć powtarzał całą drogę. Wchodzi do sklepu i ........... Dzień dobry, poproszę majtki z siatką na włosy A ekspedientka: Panie, a widział pan kalesony z koszykiem na jajka ?... * Przed niedziela palmową poprosiłam żeby kupił palmę (wielkanocna jasne przecież) to wrócił jak bohater z okrzykiem : Palmy nie było kupiłem Kasie ( margarynę)??? * Ja wysłałam męża po liścia laurowego. Jakoś go długo nie było.... Jakież było moje zdziwienie kiedy w drzwiach ukazał mi się z doniczką i dumny z siebie mówi " Znalazłem!". Zamiast suszonego w torebce kupił mi całego krzaka! * Prosiłam męża żeby kupił jeden koperek na targu. Pani podaje mu, wiadomo pęczek - a on się upiera że żona chciała tylko jeden.? * Pamiętam raz jak wysłałam syna po chleb i przyszedł z kilogramem mąki bo chleba nie było. Męska pomysłowość nie zna granic. * Kiedyś moja ciocia kazała mężowi kupić śmietanę 30% - to kupił 30% tańsza na wyprzedaży * Kazałam synowi kupić mąkę ziemniaczaną- kupił zwykłą mąkę i ziemniaki ?

https://www.youtube.com/watch?v=ZMUuEX0rSOw

Alea iacta est (z łac. „kostka została rzucona”) – słowa, które Gajusz Juliusz Cezar miał powiedzieć 10 stycznia 49 p.n.e., kiedy wraz ze swoją armią przekroczył rzekę Rubikon. (Wikipedia) Nie wiem czy jest to dzieło przypadq, ale ten od kostki się nazywał podobnie.

Rossa pamiętam z programu "Pojedynek" w którym zmierzył się z dziennikarzem sportowym Jackiem Żemantowskim. Pamiętam, że Ross był wyraźnie lepszy. Pojedynek – teleturniej emitowany w pierwszym programie Telewizji Polskiej w pierwszej połowie lat 70. Autorem programu był Eugeniusz Pach, program podlegał Naczelnej Redakcji Publicystyki a prowadzony był przez Janusza Budzyńskiego. W teleturnieju występowały parami osoby znane z ekranów telewizji, które zadawały sobie wzajemnie zadania do wypełnienia. Było to np. rąbanie drewna, mecz piłki ręcznej, znalezienie sobie sobowtóra. W teleturnieju wystąpiły następujące pary: Szymon Kobyliński — Bernard Ładysz, Władysław Komar — Andrzej Dąbrowski (zastąpiony w ostatniej konkurencji przez Bohdana Łazukę), Tadeusz Ross — Jacek Żemantowski. Poza tym w "60 minet na godzinę": Pan Tadzio: Dwa razy dwa? Pan Piotruś: Cztery. Pan Tadzio: Za dokładnie. Jeszcze raz. Dwa razy dwa? Pan Piotruś: Sztrrr… Pan Tadzio: O, teraz dobrze! Pan Piotruś: Fronczewski. Pan Tadzio: Rosssssss… Pan Piotruś: Co to tak syczy? Pan Tadzio: A teraz? Pan Piotruś: Przestało…

BTW z takiej odpowiedzi zasłynął amerykański skoczek wzwyż Dwight Stones, rywal Jacka Wszoły. Zadali mu pytanie o trzech najlepszych skoczków wzwyż lat 70. Odpowiedział: Stones, Stones i jeszcze raz Stones. Przypomnę też Patricka Sjoberga, szwedzkiego skoczka, który na stadionie między poszczególnymi próbami namiętnie palił papierosy.

Albo: - Proszę wymienić 3 najlepsze kluby w Krakowie. - Cracovia, Cracovia i jeszcze raz Cracovia.

- Pani jest jak Wenus. - Bardzo mi milo.

Mam szczegółowe zastrzeżenia do tego czy innego występu Sznuka, ale ogólnie mistrz w swojej profesji, jak Cleo w robieniu reklam.

Ale oficjalnie się nazywa Attyla. Co do Hunów, to była raczej zbieranina różnych plemion (podobnie jak np Mongołowie w XIII wieq). Istnieje tendencja do zaliczania języka huńskiego do grupy paratureckiej (z czuwaskim, protobułgarskim), a nawet jenisejskiej (Ketowie).

A ja oglądałem film historyczny i facet cały czas mówił ATYLLA. Poza tym mówił AECJUSZ, oddzielnie A - E. Kiedyś mnie Widomski na ćwiczeniach z historii filozofii starożytnej opierdolił za takie mówienie (taki filozof też był). Mówi się ponoć ECJUSZ. Choć z kolei jakiś spotkany w Internacie filolog tłumaczył, że można też mówić AECJUSZ. Może się ktoś wypowie. Ale jak ktoś w filmie o Hunach sto razy wypowie słowo ATYLLA, to jest to wqrwiające.

No dobra, ale co takiego nadzwyczajnego ten Sznuk zrobił. W ferworze dysqsji zapomniał wypowiedzieć sentencję "najwyższą karą (teraz w Polsce) jest". Z kontextu widać, że to miał na myśli. Uważam, że nic nadzwyczajnego się nie stało.

Dożywocie można podciągnąć pod karę śmierci, tyle że wykonywaną długo. Obie kary kończą się śmiercią. Jak ktoś zostanie skazany na dożywocie w wieq 70 lat, a dożyje 80, a w więzieniu panują znośne warunki,to nie jest gnicie, tylko znośny dom starców.

Sęk w tym, że jak dobrze siedzisz w temacie i ci zadają pytanie, gdzie pierwsza odpowiedź się liczy, to nie wiesz jak odpowiedzieć. Np. zadają ci pytanie: "Przez ile państw przepływa Wołga?" Zastanawiasz się czy odpowiedzieć JEDNO (jak się powszechnie uważa) czy DWA (jedna odnoga delty płynie przez Kazachstan). Albo "Czy w Finlandii występują trzęsienia ziemi?" Normalnie trzeba byłoby odpowiedzieć NIE. Przecież na tarczach krystalicznych nie ma trzęsień ziemi. Ale ludzie bardziej obeznani wiedzą, że ruchy izostatyczne Skandynawii powodują odczuwalne trzęsienia ziemi, np. czasem zimą pęka lód na jeziorach. Więc równie dobrze można odpowiedzieć TAK. Ale o trzęsieniach ziemi w Finlandii mało kto słyszał. Nie dość, że źle, to jeszcze wszyscy nauczyciele geografii powiedzą: co za kretyn. BTW Familiady tu nie mieszaj, bo to jest zabawa rodzinna, a nie teleturniej oceniający wiedzę, więc zupełnie inna konwencja. To nie jest "teleturniej dla debili", tylko forma zabawy językowej. [Aqrat z marginesu wyszła mi informacja, że płonie UFO w Alwernii.]

Ja się nie martwię tym, że się nie zakwalifiqjemy do MŚ, bo i tak będziemy tam figurantami. Ja się martwię tym, że przegramy z Rosją.

Chyba mam: Przepraszam, pomyłka lub Pomyłka, proszę się wyłączyć (ang. Sorry, Wrong Number) – amerykański dreszczowiec z nurtu noir z 1948 roku w reżyserii Anatole’a Litvaka. Adaptacja słuchowiska radiowego Lucille Fletcher pod tym samym tytułem.

No właśnie gdybym to wiedział, to pewnie bym wygooglał. Ale spróbuję zapytać na jakiejś stronie filmowej.