86-letni Adam Macedoński, urodzony we Lwowie krakowski Artysta, wspaniały człowiek, działacz niepodległościowy, internowany i więziony przez komunę - zostanie wyrzucony ze swojej pracowni. Paradoksem historii jest to, że eksmisja została zadecydowana dokładnie w 36 rocznice internowania Pana Adama. Przetrwał stalinizm, komunę, III RP... To trudno nazwać inaczej niż skończonym sk.ur.wy.sy.ństwem PS. W du.p.ie mam wasze ostrzeżenia. Zakazy i nakazy stosują wyłącznie tchórze. A sku.rwy.syństwo będę piętnował zawsze bez względu czy ma ono wydźwięk polityczny czy nie, czy poprłnili je rządzący bolszewicy, czy druga strona a teraz możecie mi dać bana :P

Geniuisz Letteri 1:5 w tyłek (a to tylko dlatego, że Potok po godzinie odpuścił). A teraz wchodzi Wasiluk a tymczasem w Gliwicach: HUNT FOR THE PAINTER (missed) [img]https://twitter.com/MaciejSypula/status/940650542149271553/photo/1[/img] uff. cwks grając przez cały mecz w przewadze wymĘczył 1:0 z karnego. Dla nas to dobry wynik

cwks wymeczył (karny do szatni) dla mnie mogłoby się tak skończyć a potok 3:1 do szatni

Roman Tomas dołączył do Bescha w Bordeaux

marciniak w 6 minucie wywalił bramkarza piasta (tym razem zupełnie , o dziwo, słusznie - faul poza polem karnym. cwks już przez 30 minut gra już w przewadze i nic nie potrafi zrobić. Co więcej - groźniejszy jest piast. Szkoda, ze my z cwks nie gramy w tych 2 ostatnich kolejkach. [s]Mieliby się na kim przełamać[/s] Potok - Korona po 27 min 2:1. "Leweracja ligi" dostała chyba zadyszki, albo wykończył ich mecz z nami i dojść do siebie nie mogą ;)

-Halo? Doktorze! Proszę o pomoc. Moją żonę boli głowa i temperatura też jest... -Wysoka? -Tak! Metr osiemdziesiąt pięć! **** Rozmawia dwóch studentów -Nie uwierzysz, ale jak wracałem wczoraj z imprezy goniło mnie trzech napakowanych dresiarzy. - I co dorwali cię i spuścili ci łomot?? - Nie. Stanąłem przy płocie, Wyrwałem sztachetę i mówię "No!!!! żywcem mnie nie weźmiecie..." -I co obiłeś im mordy sztachetą?? - Nie!!! Uciekłem przez dziurę w płocie... Oni się w nią nie zmieścili *** Blondie w cukierni: "Pokroi mi pani ten torcik.. -Na ile kawałków, na 12? -Nie, na 8 - 12-tu nie zjemy..." ** Mała wioseczka na kielecczyźnie. Wieczór. Na schodach przy sklepie GS-u siedzi parka. On popala szluga, ona łuska pestki ze słonecznika. Po godzinie panna wstaje. - Pójdę już. - Siedź. Mija znowu godzina. - Pójdę już. - Siedź. Po następnej godzinie, dziewczyna bez słowa wstaje i odchodzi. Kawaler kiepując fajkę na schodach, spluwa i ze złością rzuca pod nosem. - Ku.u.r.wa , znowu nie dała. * Komisariat policji w podlubelskim miasteczku: Aspirant przesłuchuje podejrzanego staruszka. - No i co, dziadku? Nie wiecie, ze u nas pędzenie samogonu jest zakazane prawem? - A co mi tam . Pędziłem, pędzę i będę pędził... - No to was posadzimy. - Ech co tam... syn będzie pędził. - No to syna też posadzimy. - No to wnuk będzie pędził. - A jak posadzimy i wnuka? - Do tego czasu to ja już wyjdę

a na Słowacji , na Hrebenoku, zbudowali: [img]http://bi.gazeta.pl/im/2a/b6/15/z22766378IH,Tatrzanska-Swiatynia-Lodowa.jpg[/img] świąteczny kościół z lodu

najgorsze samochody świata Od 1899 do dzisiaj [url=http://www.carophile.org/the-worst-cars-of-all-time/]tu kliknąć[/url]

święte mięso rzeźne pauzowało za kartki

Sąd odebrał dziecko parze spamerów. I teraz na kłopot. Maluch potrafi narobić do 1000 nocników naraz. **** Kobita baraszkuje z kochankiem Nagle - otwierają się drzwi od sypialni. Mąż. Widzi gołego faceta w swoim łóżku i pyta żonę: - Co to jest?! - To jest najnowszy japoński robot do towarzyszenia kobietom pod nieobecność ich mężów. - Aha. Żona poszła się umyć, a mąż z zaciekawieniem przygląda się ''robotowi'' i mruczy pod nosem: - Hm.... robot to nie facet, spróbować nie pedalstwo. I zabiera się go zapinać od tyłu. Ten jednak się w sobie spiął i nie wpuszcza. Mąż duma: - Hm.... wygląda realistycznie, ale trzeba by ulepszyć. Wezmę wiertarkę i rozwiercę. W tym momencie kochanek mówi metalicznym głosem: - Czło-wie-ku po-pró-buj po-no-wnie...Czło-wie-ku po-pró-buj po-no-wnie *** Małżeństwo rozmawia w 30-lecie ślubu a wiesz, że ja cały czas byłem Ci wierny?” - pyta mąż Tak wiem. - odpowiada żona A skąd wiesz? Bo jesteś zbyt leniwy, żeby przygruchać sobie panienkę. ** Nowy Ruski umarł i dostał się do piekła. Diabły ubierają go w czerwoną marynarkę, zawieszają na szyi złoty łańcuch, dają imponującą paczkę pieniędzy i oddalają się. Wokoło same kuszące miejsca. Nowy Ruski cały zaszokowany. Zachodzi najpierw do kasyna: - Stawiam dziesięć na czerwone. - Bardzo mi przykro, pieniędzy nie przyjmujemy. Podchodzi do baru: - Martini z lodem, poproszę! - Bardzo mi przykro, pieniędzy nie przyjmujemy. Wchodzi do restauracji: - Łososia na parze, kawior czarny i sto gram wódki! - Bardzo mi przykro, płatność tylko kartą. Wchodzi do saloonu - Tego jaguara czerwonego proszę - Nie wolno nam przyjmować gotówki Wraca Nowy Ruski do diabłów i pyta: - Można tutaj cokolwiek kupić za pieniądze? - Niestety, nie. - To po co tyle kasy mi daliście! - Przecież to jest piekło dla Nowych Ruskich. * W gabinecie okulisty: -Musi pan przestać sie onanizować. -Dlaczego, doktorze? Oślepnę od tego? -Nie, ale gorszy pan pozostałych pacjentów w poczekalni i bonus. To zombie na zdjęciu to jest trampeczek: [img]http://cdn.lifedaily.com/wp-content/uploads/2016/03/tiffany-trump-2-620x415.jpg[/img] ale nie ukochana Iwana tylko wyklęta Tiffany

[quote='wrobelson' pid='1294062' dateline='1512932949'] [quote='squier strat' pid='1294057' dateline='1512932701'] właśnie w c+ powiedzieli, że prawdopodobnie kolejny Hiszpan poprowadzi ubeków [/quote] Czyli co, pora na Guardiole ? [/quote] nie jakaś Joanna Karyna czy jakoś tak. Ale do derbów raczej nie zdąży. Sobolewski oprze taktykę na małpeckim

Policjant spisuje faceta - Imie i nazwisko? - Łukasz Wiszniewski, pisane przez SZ - Masz mnie za idiotę? Przecież wiem jak się pisze Łukasz. **** Stirlitz szedł Friedrichstrasse w galowym mundurze krasnoarmiejca. Obok przejechali gestapowcy na motocyklach. - Rockersi - pomyślał Stirlitz. - Punk - pomyśleli gestapowcy. *** Dwa pedały się spotkały po latach. Co tam słychać? - pyta jeden. Na to drugi - Tak się zakochałem, że nawet nie mam czasu się wys.r.ać! ** Przychodzi Mojsze do rabina - Rebe, ty mnie powiedz czym żona odróżnia się od perły? - Żonę można nawlec tylko z jednej strony, a perłę z obu. - Rebe, ale ja mogę nawlec swoją żonę z obu stron. - A to u ciebie Mosiek nie żona, a perła. * Zmarło się małżonkom. Żona trafiła do raju, mąż do piekła. Stęskniła się jednak za mężem, idzie do instancji i mówi: - Chciałabym się spotkać z mężem, choć na chwilę! - Niemożliwe. Możesz go co najwyżej w telewizji obejrzeć. No cóż, dobre i to. Włącza, patrzy, a mąż siedzi na ławce na bulwarze, na kolanach panienka, flaszka w łapie, muzyka gra.... - I to ma być piekło?! - To jest piekło. Popatrz dokładnie: sztuczna trawa, gwoździe z ławki wystają, flaszka pusta, baba nadmuchiwana a muzyka Ich Troje.

i 17 z Cichego Kącika na Dąbie Będzie przywrócona 17 ale zupełnie inna trasa.

i turyści zaliczyli niagarowp.... przegrali w Hamilton z amatorami z Kanady 2:5.(choć prowadzili 1:0 i 2:1) grali: Radziszewski [-5], Rompkowski, Kruczek, Dąbkowski (2 asysty), Urbanowicz (asysta), Dziubiński, Kapica (gol na 1:0), Wajda, Bryniczka ale może to i dobrze. Żadne Islanders czy inksze Canadiens nam naszych gwiazd nie podprowadzi, a nasi wrócą niezmęczeni ;) a tego Dzieduszyckiego (co strzelił do pustaka gola na 5:2) można by wziąć. Nazwisko i pochodzenie dobre, a może by był drugi Kostuch? ;)

ech, to nie my tacy dobrzy tylko "rewelacja" ekstraklapy taka slaba

a swoją drogą ":sędzia" Sulikowski (WTF is Sulikowski?) dopuścił do rzeźnickiej gry piasta. Kosecki i piesrapek- poważne kontuzje, Konczkowski wali łokciem w twarz rywala i nic

- Jagusia! Jagusia! - krzyczy gospodyni. - Dałaś krowom? - Nie, na razie tylko stajennemu! **** Zima, las, pada śnieg. Po lesie chodzi podenerwowany niedźwiedź. To złamie choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka - ogólnie - mocno wściekły! Chodzi i gada: - Po jaką cholerę piłem tę kawę we wrześniu *** - Czym różni się skok na bungee od seksu z prostytutką? - niczym: jedno i drugie kosztuje 100 zl, przyjemność trwa 30 sekund, a jeśli pęknie guma, to masz przej.eb.a.ne ** - Panie doktorze, już trzy dni nie mogę siusiać! - Hm, zbadamy!... No tak, przecież ma pan wacka związanego w supeł. - O cholera, chleba zapomniałem kupić! * Stoi dziennikarz pod budka Lotto przed kumulacja i robi wywiady. Podjeżdża facet sfatygowanym tico, dziennikarz przyskakuje i pyta: - co Pan zrobiłby z ta wygraną? Facet myśli i mówi: - No, większe mieszkanie, ford - A reszta? - Reszta dzieciom. Podjeżdża inny facet fordem Dziennikarz pyta o to samo: - No, jakiś dom pod miastem, mercedes.... - A reszta? - Reszta na konto. Podjeżdża trzeci facet merolem 600 SL. Dziennikarz ponawia pytanie... - Taaak, spłaciłbym skarbowy, potem ZUS, może komornika ... - A reszta? - A reszta niech ku.r.wa dalej czeka!

Na Zakrzówek jeździło od 1965 albo 1966 Wcześniej podjeżdżało pod same skałki I na pewno wtedy nie jeździły Skanie;) . Najczęściej Sany H30, potem Karosy i Jelcze na ich licencji, potem jelcze przegubowe, potem Ikarusy, a potem przesiadłem się na lepszy środek transportu i nie wiem co i gdzie jeździło

[quote='squier strat' pid='1293780' dateline='1512768309'] hanys to chyba stan umysłu dwumetrowy spalony, a z trybun łuskacze słonecznika krzyczą - "złodzieje" [/quote] ten hiszpański emeryt to połowę bramek (bez karnych) strzelił ze spalonego