Zagramy w planszówkę Pasiasty Psychopata?
To prosty tasiemiec, gdzie w zależności na którym polu staniesz to pauzujesz (jedną lub dwie kolejki), cofasz się kilka pół do tyłu lub przyśpieszasz kilka do przodu.
Myślę, że instrukcję gry posiada każdy pasiasty psychopata.
Dobra, ja zaczynam:
Rzut kostką... Wypadła piątka.
Niebieskie pole nr 5.
W instrukcji czytamy:
[b]Do zakładu fryzjerskiego twojego znajomego przychodzi się obciąć binarny Jarosław. Niestety wraz z kumplem nie możecie znaleźć żadnego garnka. Wracasz na start![/b]
Hehe, dobra ta gra :)
Kto rzuca następny?
PS.
Gdybym wyrzucił 2 miałbym:
[b]Impreza w knajpie. Przypadkowo zauważasz ubranego w piłkarską koszulkę retro i korkotrampki prezesa-żeglarza. Niezauważenie wrzucasz mu do kolorowego drinka laxigen na przeczyszczenie. Dodatkowy rzut kostką. :)[/b]
-
-
Koronawirus - siedzimy w domach i gramy w psychopatyczną planszówkę.
Rzucam trzy. Pole czerwone. Probierz przerżnął po raz trzeci derby u siebie.
Mogłeś znaleźć sobie jakieś spokojniejsze hobby, ale tata zamiast na poranek wziął Cię na Cracovię.
Jeżeli to samo zrobiłeś ze swoim synem przesuwasz pionek o sześć pól do przodu.
rzucam 6.
Trafiasz do tajemniczego pomieszczenia, tam znajduje się nieprawdopodobny cud techniki , odkręcasz a tam leci ciepła woda, a idź pan w chuj z taką rewelacją.
Zostajesz w miejscu na lata.
rzucam 4
przed toba lezy pudelko zapakowane w papier swiateczny, odpakowujesz, model 1:35, Italeri 0225 M4-A1 Sherman; dopoki nie skleisz i nie wkleisz fotek do watku Hanka nie masz prawa ruchu.
Pasiaste pole nr 9:
[b]Na przystanku autobusowym pod kinem Kijów zaklejasz jego nazwę MUZEUM NARODOWE identyczną naklejką z napisem CRACOVIA. Przesuwasz pionek dwa pola do przodu.[/b]
Rzucasz dwa i trafiasz na pole z orangutanem. Małpa porywa Cię do siedziby Comarchu, przez trzy kolejki musisz gapić się na wielki obraz prezesa.
Rzucasz 4.
Siedzac w biurze z orangutanem poznajesz tajniki kreatywnej księgowości, magicznych sztuczek w Excelu oraz ukrytych funkcji w Lotusie.
Zaczynasz się zaprzyjaźniać z nim i stwierdzasz że lubisz przestawiać słupki.
Budzisz się na Babińskiego.
Rzucasz 6 i trafiasz na pole wyjazdowe. Jedziecie z Cracovia Old School do Kielc, przesuwasz pionek o 3 pola do przodu, ale tracisz kolejkę, bo musisz posprzątać zasyfiony autobus.
Pole nr 17:
[b]Kolejne okienko transferowe. Klub dokonuje wielu wzmocnień, które znany forumowicz z góry określa jako podcieranie dupę szkłem. Okazuje się, że znowu ma rację i na mecze chodzisz wyłącznie by uwalić wąsa musztardą. Tracisz jeden rzut kostką.[/b]
Wyrzucasz trzy razy z rzędu 1 i trafiasz do bistro Błonia Park, grozi Ci powrót na start, ale wyciągasz kartę ze Zbigniewem T., który mówi Ci, że jeszcze tylko 17 lat i będziemy mistrzem Polski. Ludzie tyle nie żyją, musisz wysłuchać Hej Pasy Gol puszczone z mp3.
Za wyrzucenie 6 otrzymujesz specjalną kartę zwaną Talon.
Na odwrocie czytasz "Na kurwe i balon". Znowu przypominasz sobie napinke przed ostatnimi derbami na Ziemi Świętej.
Z tytuły niestrawności idziesz do szpitala. Pauzujesz 4 kolejki.
Rzucasz 6:
[b]
Melanż z Tychami. Idziesz 10 pól do przodu, ale pauzujesz 2 kolejki.[/b]
Wypada 5
Po melanżu w Tychach dostajesz SMS że będziesz ojcem a syn będzie miał na imię Janusz Michał Jakub.
Znów trafiasz na Babińskiego.
Przy 3 wizycie dostaniesz biało czerwona kartę stałego klienta w pasy.
Pole nr 23.
[b]W trakcie meczu unych wybierasz się z psem na spacer po Błoniach. Wracając wzdłuż 3 Maja mruczysz pod nosem "Gts ZOMO Myślenice" i rysujesz tajniacko gwoździem zapamiętane fury, którymi przyjechali na mecz do azylu mieszkańcy podkrakowskich wiosek. Przesuwasz się cztery pola do przodu.[/b]
Rzucasz 4. Dzwoni do Ciebie trener Rohacek , że właśnie złapał siatką ogromnego czeskiego hokeistę na stacji benzynowej w Ostrawie. Przesuwasz się pięć pól do przodu, ale tracisz 6 kolejek, bo musisz nauczyć tego hokeistę jeździć na łyżwach.
Rzucasz dwa razy po pięć oczek. Dostajesz zaproszenie na grilla do posiadłości prezesa. Kiełbasa jest zimna i z elektrycznego paleniska, ale za to dostajesz od Jakuba mailem fakturę za wyżerkę. Możesz zamienić płatność gotówkową na napisanie tysiąca postów na forum chwalących prezesa. Dostajesz login eredin i przesuwasz się trzy pola do przodu.
Sterby, nie oszukuj!
Rzucałeś dwa razy pod rząd.
Ty pasiasty psychopato i garbato-dolowcu...
Wypada 1
Z okazji okraglych urodzin dostajesz pamiątkowy obraz po dziadku.
Po otwarciu prezentu Twoim oczom ukazuje się twarz Stawowego w koszulce Barcelony.
Na Babińskiego witają Ciebie z kwiatami.
Rzucasz jeden i lądujesz na specjalnym polu marketing. Wygrywasz konkurs na najładniejszy wierszyk o korporacji Comarch i w nagrodę jedziesz na warsztaty historyczne z kibicami Resovii do miejscowości Wisła. Tracisz dwie kolejki.
Znów trafiasz 3
Siedzisz w skyboxie na Babińskiego. Z tytułu miesięcznicy przysługuje Ci weekendowa przepustka. Od dyrekcji dostajesz też chińskie ciasteczko z wróżba.
Otwierasz i czytasz
Alvarez
Trafiasz na izolatkę
Cześć, wygląda na to, że interesuje Cię ten temat!
Kiedy utworzysz konto, będziemy w stanie zapamiętać dokładnie to, co przeczytałeś, dzięki czemu możesz kontynuować dokładnie w miejscu, w którym skończyłeś. Otrzymasz również powiadomienia, gdy ktoś Ci odpowie. Możesz także użyć „Lubię to”, aby wyrazić swoje uznanie. Kliknij przycisk poniżej, aby utworzyć konto!
Aktualnie przeglądający (1 użytkowników)
Goście (1)