Na fizyce nauczycielka do nas! w klasie sami kolesie "bo wam postawie pały" Na matematyce: "Wojcik, glowa pod kran" Na pomiarach: "Prad zabija" dobrze ze nam powiedzial bo nie wiedzielismy :P Na angielskim: Nauczycielka zadaje podchwytliwe pytanie koledze.. jak jest Batman po angielsku? 3 sekundy zastanawiania i kumpel odpowida - "spaderman" (dokladnie powiedzial tak jak napisalem!) jueszcze wiele roznych tekstow bylo ale teraz akurat jakos nie pamietm!

Pani od biologii: Mikoryza to symbioza mutualistyczna grzybow z korzeniami drzew, glownie na terenach podmoklych, chociaz niekoniecznie, Maciek Młynek do odpowiedzi. Walek z pania od historii: Generalnie jest to chyba najlepsza akcja jaka zrobilem w liceum. Mielismy zadana lekture z historii, kazdy czytal co chcial i pozniej byl z tego sprawdzian, a pani wymyslala pytania na sprawdzianie. No i doszla do mnie, a ja nie przeczytalem oczywiscie niczego. Ale mysle sobie- nie bede frajer, ostatnio robilismy cos o Sobieskim wiec mowie pewnym glosem: "Przeczytalem ksiazke Giovanniego van Bronckhorsta pod tytulem "Jan Sobieski- wodz i polityk". Na to pani profesor- "dobrze Piotrze, to ja poprosze o recenzje tej ksiazki". No i stworzylem recenzje, pojawialy sie tam zdania typu "Szata graficzna i przejrzystosc spelniaja profesjonalne kryteria", badz tez "van Bronckhorst, jako holenderski badacz historii Europy Wschodniej moze spojrzec na pewne problemy z ciekawej perspektywy odleglego nie tyle geograficznie, co kulturowo, szeroko pojetego Zachodu". Generalnie tak wygladala cala moja praca... No i przychodzimy na historie, a pani mowi ze poprawila nasze "lekturki". No i widze na mojej ocene bdb z minusem. Kumpel co siedzial ze mna dostal minus dst, wiec sie zaczalem z niego nabijac- on przeczytal ksiazke, ktora pani profesor znala. Co wiecej, w recenzji jego pracy byla uwaga- "Piotrze (bo on tez mial na imie Piotrek, tak jak ja- przyp. Ferencvaros), jako uczen zdajacy na prawo powinienes skupic sie na bardziej powaznych lekturach, jak np Piotr (i tu moje nazwisko). :)))))))) Pani od matematyki: Wy wogole nie znacie liczb. Dla was liczba cztery to juz problem. Dla was jest jeden, dwa, trzy i mnostwo. Inna pani od matematyki- zapisywalem jej teksty przez 3 lata: -Od zbioru jablek nie mozna odjac gruszki -po co wpisujesz to nazat?? -otwierzemy -bierę -co to za rejwach przy tablicy?? -rozwiąż nierównanie -z boku tego dzioba -logarm -mamy dwie rodzaje miar -tutej -wyróżnać różne -co nam się dwójki skracają -zakończyć do końca porządnie -uogólnijmy sobie teraz ogólnie -nigdy indziej zera nie dostaniemy -bo wtedy iloczyn wynosliby zerem -zapiesz -ja tutaj zrobię to bo to ten -wartość dla tego argumenta -sprawdzam nieobecnosc- widze, ze byla niesprawdzana nieobecnosc -Polecenie: "Ile to jest?" -zrobic se taką machloję -ale, ale, ale, ale... -na sprawdzianie będą zadania typu Dróbka -takie otrzymaliśmy odpowiedz -Jsk mozna opowiastke o tym, ze ide stad do Rynku, i o tym, ze ide stad do Plazy, pomnozyc?? I jeszcze wiele innych, jak najbardziej prawdziwych, tekstow :))))

Ja miałem w liceum takiego szalonego matematyka Balickiego i nie najzdolniejszego kumpla Jasia Walentynowicza. (Nazwiska celowo nieco przekręciłem). Balicki zadaje pytanie: - Kto widział szcześcian? Wszyscy znając Balickiego i podejrzewając podstęp milczą. Walentynowicz podnosi rękę i mówi: - Ja widziałem sześcian. Na co Balicki: - No ty Walentynowicz masz jakieś niezwykłe zdolności epistemologiczne, że potrafisz oglądać przedmioty matematyczne. Ja w swoim życiu widziałem tylko model sześcianu. Kilka tygodni później Balicki prowadzi jakąś lekcje z geometrii o bryłach. Walentynowicz siedzi pod szafą na której stoją różne plastikowe modele brył. Balicki zapomniał o precyzji wyrażania się i mówi do Walentynowicza: - Walentynowicz podaj mi ten sześcian! Walentynowicz wstaje, ze zdziwienia otwiera usta i nieśmiało mówi: - Przepraszam panie profesorze, ale tu jest tylko model sześcianu. Geopijatyk

nauczyciele: 1. "bez alkoholu na lekcje do was to sie nie da.." ;-) 2. "spokojnie chlopaki - jestem w wlaściwego osiedla..." ( widząc antywisle na tablicy) ;-))

Ferencwarosie motywy z pisaniem lekturek to juz klasyka 3 razy oddalem ta sama przepisna tylko prace na temat jakiejs zmyslonej ksiazki o Jagielle hhehe w 1 klasie dostalem 3 w drugim semestrze 4 a w drugiej klasie 5 w 3klasie juz nie ma lekturek:)

Nauczycileka w 8 klasie do kolegi siedzacego przed nia w pierwszej lawca: Piotrek ty chyba naprawde ocipilaes, krecisz sie, jakbys mial mrowki w dupie

dzidzia, i Qrdvanow, ja tam chodze do szkoly ? ktoscie wy ?

craax do ktorej klasy???

hah najlepiej jest jak uczniowie mówią do nauczycieli na "TY" :)))) hah :)

dzidzia a ne powiem a Ty do ktorej ? ja chodze do klasy 2 :)

ja do 1a :)))

A do ktorej 2 chodzisz??? Przyznaj sie :P

Ty do 1 ga ? ja Ci ne podam na forum :) wejdz na chat Cracovii teraz !!

No ja mam w szkole zaje*istego nauczyciela od anglika, szkoda z emnie nie uczy. Podchodzi sie do niego i mowi : Ja "Dzien dobry" On "Dzien dobry" Ja "Jeb*c wisle" On "Nie mow tak przy mnie" Ja "Ale ma Pan byc za Cracovią" On "Ja kibicuje Polskim druzynom jak grają w pucharach" Ja "A za kim Pan jest z za granicy ?" On " Za Man U" Ja "Aha, no to jeb*c wisle i Man U" :D:D:D

Kiedys moj qmpel pyta sie historyka kiedy powstal Aids. Na to historyk, ze Aids to choroba XX wieku bo ktos to musial robic z malpą. Inna historyczka do qmpla : "Wiesz co, Ty chyba jestes dzieckiem Frankeistaina"

to u mnie kiedys baba od biologi jak cos tam zrobilismy (juz nie pamietam co) powiedziala " TY chyba ocipiales" PrOkOcIm NoWy

U mnie na AP jest bardzo sympatyczna psorka od Etyki zawodowej nauczyciela,niestety biedaczka ma okropną wade wymowy i non-stop coś przekręca.Na ostatnim wykładzie przeszła samą siebie opowiadając,o tym jaka dzisiejsza młodzież jest niewychowana,klnie,ciagle się spóznia etc.Chcąc podać nam dobry przykład zaczęła opowiadać o swojej córce, która też studiuje mówiąc że :,,jej córka w liceum nigdy się nie spusciła":))))))))))))))))))))))))(chodziło jej oczywiście o spóżnienie):D

Kiedyś w podstawówce moja klasa była na zielonej szkole. Nauczyciel zostawił grzałkę i spalił mu się pokój. Na szczęście ofiar w ludziach nie było.

Drejk chodzisz do ZSGD i Gw ?

Tak chodze tam :-) całkiem fachowe akcje tam wykonujemy z klasą :-)

ktos z tego forum chodzi moze do XXXI LO ul zakątek 2???? ;-) sory za zmiane tematu Wiadomość zmieniona (01-03-05 20:40)

Mamy w szkole śmieszną babke od fizyki,doszla w polowie pierwszego semestru i wszyscy sie z niej smieja.W poniedzialek mialem fizyke z nia i cala klasa "rozrabiała" no i ona sie wkurzyla i krzyczy "nie! nie! nie! nie! nie! będziecie mi tu gadać!" Wszyscy śmiech:) Pozniej kumpel zaczal jesc kanapke na lekcji,a ona do niego "nie jedz na lekcji!" a ja "ale ma nie jeść czy nie nie nie nie nie nie jeść?" heh Pozniej na tej samej lekcji wkręciliśmy ją że telewizor w sali jest włączony i żeby przełączyła na coś ciekawszego,a ona wstała i zaczęła się przyglądać TV,najpierw bez okularów a pozniej z okularami,po czym powiedziala "chyba sobie żarty robicie" a my na to "nie nie nie nie nie " heh

Dużo tego było,gdybym miał pisać wszystko to by wyszedł z tego niezły serial komediowy;) Najlepszym dowodem jest to że od 4 klasy podstawówki mam zawsze najniższe zachowanie i bynajmniej nie przez nieobecności;) Poprostu jak już musze siedziec w szkole pół dnia przez tyle lat to niech przynajmniej będzie śmiesznie:D ROZRABIAJCIE PASIAKI!!!!

a jaka klasa wogole ? Drejk , no akcje sa , niekiedy zabojcze ;P

craax do 2dr jak mozesz to wejdz na czat www.cracovia.strefa.pl czekam

hop co tam w szkole :D ???

Siegnalem do moich osobistych archiwow z liceum... :) POLSKI: NAUCZYCIELKA (do Magdy): - Czy jestes w stanie opisac Tarcze Achillesa po przeczytaniu powyższego opisu? MAGDA: - Magda? NAUCZYCIELKA: - Tak. MAGDA: - No więc ja mam na imie Magda... ANGIELSKI: UCZENNICA: - Kiedys na lekcji religii panu katechecie wlaczyla sie wibrujaca komorka... NAUCZYCIEL: - Dobrze, ze tylko komorka! UCZENNICA: - Panie profesorze...! NAUCZYCIEL: - Slucham? UCZENNICA: - Jedziemy nad morze? NAUCZYCIEL: - Teraz macie w miare elastyczne jezyki... UCZENNICA: - Co pan sugeruje? UCZENNICA (do nauczyciela bawiącemu się breloczkiem przy kluczu): - Pomoc panu z tym kluczem? NAUCZYCIEL: - Tak, ja rozszerzę a ty bedziesz pchala. NAUCZYCIEL: -Chodzi o to, co mężowie czasami robią żonom... UCZENNICA: - A nie zony mezom? NAUCZYCIEL: (smiech) - Nie wiem o co ci chodzi. Mam na mysli, ze je bija. NAUCZYCIEL: - Agnieszka, dobrze sie czujesz? AGNIESZKA: - Tak, tylko sobie wyciagam gumke z kieszeni. Dlaczego sie pan smieje?! Co pan sobie pomyslal?! NAUCZYCIEL: - If you are good in something... UCZENNICA: - In kissing? NAUCZYCIEL: - Are you? UCZENNICA: - Yes, you want to try? NAUCZYCIEL: - Czynnoscia pierwsza jest: "Ja wszedlem do kuchnii", a czynnością drugą jest: "Michal wyszedl jak mnie zobaczyl"... UCZENNICA: - No ja mu sie nie dziwie. NAUCZYCIEL: - I co tu zrobic, zeby to zdanie upiekszyc? UCZENNICA: -Dorysowac kwiatuszki! NAUCZYCIEL: - Well, in kinder-garden maybe you have five for that, but here it's not enough. UCZENNICA: - Mam skserowana ksiazke. NAUCZYCIEL: - I don't understand. UCZENNICA: - Trudno. UCZENNICA: - Pan mieszka sam? NAUCZYCIEL: - Nie. UCZENNICA: - Z mamusia? UCZENNICA: - Co tam robi ten wichajsterek? NAUCZYCIEL: - It's not a "wichajsterek". It's an apostroffy. NAUCZYCIEL: - To bylo standardowe zdanie: "Bralem prysznic i zadzwonil prysznic". NAUCZYCIEL: - Americans do it faster - whatever it means. NAUCZYCIEL: - Tak, teraz wszyscy wala do Grebalowa, bo to jest najbardziej atrakcyjne miejsce. UCZENNICA: - Kiedys kogos rozcieli, i mial tam takie stworzenie... NAUCZYCIEL: - Too many films. UCZENNICA: - Nie! Kolezantka mi opowiadala! NAUCZYCIEL: -Say hello to her. NAUCZYCIEL: - Where is Magda, Aneta? UCZENNICA: - They are na probie choru. NAUCZYCIEL: - And where is Aneta? UCZENNICA: - Panie profesorze, czy pan mnie w ogole slucha?! NAUCZYCIEL: - Klamalas! UCZENNICA: - Nie, troche koloryzowalam. NAUCZYCIEL: - Taaaaa... To zawsze robia kobiety. NAUCZYCIEL: - Sluchajcie, co wyscie sie w Pcimiu urodzili, ze czytac nie umiecie? UCZENNICA: - A co, ma pan cos do Pcimia? NAUCZYCIEL: - Nie, tylko mi sie tak jakos kojarzy... UCZENNICA: - Panie profesorze, czyli jak damy "who", to bedzie dobrze, tak? NAUCZYCIEL: - Jak dasz "who" to bedzie dobrze, o ile nie dodasz you. UCZENNICA: - Dlaczego "you"? NAUCZYCIEL: (smiech) - Nevermind. NAUCZYCIEL DO UCZNIA: - What would you do if you won one milion pounds? UCZEN (po chwili namyslu): I would buy a new house, new car and invest in ziemia. NAUCZYCIEL: - Jak sie mowi, gdy ktos jest glupi, dziecinny? UCZENNICA: - Niedorozwiniety. NAUCZYCIEL: - Ale o czym ty mowisz, dziecko? UCZENNICA NAZWANA DZIECKIEM: - O tym, ze dziewczyna moze miec przyjaciela chlopaka. NAUCZYCIEL: Buhahahaha! NIEMIECKI: NAUCZYCIELKA: - Sluchajcie, jutro przyjdzcie na 11,20. MY DWAJ: - My dwaj? Czy to jakas propozycja? NAUCZYCIELKA: - Nie wy dwaj, wasza grupa! MY DWAJ: - Achaaaaa! Gruuuuupa! No wie pani co, wstydzilaby sie pani! POLSKI: NAUCZYCIELKA (do Magdy): - Czy jestes w stanie opisac Tarcze Achillesa po przeczytaniu powyższego opisu? MAGDA: - Magda? NAUCZYCIELKA: - Tak. MAGDA: - No więc ja mam na imie Magda... GEOGRAFIA: NAUCZYCIEL: - Macie ogladac prognozę pogody, a nie jakiegos "Podniebnego aniola", czy inne bzdety! BIOLOGIA: NAUCZYCIELKA: - Zaslon firanki. Te okna sa takie brzydkie, ze nie chce na nie patrzec. FIZYKA: UCZEN: - Panie profesorze, moze pan zamknac okno, bo ci robotnicy tak halasuja... NAUCZYCIEL: - Nic nie slysze, bo jest za glosno!