znalazłem cos takiego i szczerze powiem, nie wiem gdzie to wkleic, z cyklu "ktokolwiek widział, ktokolwiek wie...." ; ) i jeszcze odbiór osobisty.... http://krakow.gumtree.pl/c-Sprzedam-agd-wyposa-enie-domu-Sprzedam-kufel-Cracovia-Krakow-W0QQAdIdZ91685767

AUTENTYK Z AKCJI ROZMOWY TELEFONICZNEJ "ROSJA ZADAJE PYTANIA PUTINOWI" Obywatel: - Czy to prawda, że obiecał Pan powiesić Saakaszwilego za jedno miejsce? Putin: - Dlaczego za jedno?

Mezczyzni chodza na piwo do baru z dwoch powodow: 1. bo nie maja zony 2. bo maja zone

lekko uzupełnijmy: > AUTENTYK Z AKCJI ROZMOWY TELEFONICZNEJ "ROSJA > ZADAJE PYTANIA PUTINOWI" > Obywatel: > - Czy to prawda, że obiecał Pan powiesić > Saakaszwilego za jedno miejsce? > Putin: > - Dlaczego za jedno? Obywatel: - Bo Saakaszwili nie Obama. Tylko jedno ma.

Nurku... ale wtedy to już nie będzie 100% autentyk

a skąd Waść wie, że tak nie było, tylko FSB i KGB zastosowały cenzurę polegającą na odłączeniu telefonu Obywatela po jakże błyskotliwej ripoście Putina?

Wiem. Bo "otlicznyj grażdanin" nie miał tego na kartce z didaskalią o przerwie na lekkie wahanie przy pierwszym pytaniu, a Premier (hi.hi,hi - Premier - hi,hi,hi) wiedział, że akurat dzwoni z takowym pytaniem. I żadnym innym. Bo gdyby "grażdanin" miał zadać drugie pytanie a Premier by wiedział co na takowe odpowiedzieć - to żadne kgb czy fsb by nie śmiało uciąć połączenia. A i "grażdanin" był tak przypadkowy, jak wyniki losowania ćwierćfinału Pucharu Polski.

Kolejny autentyk: Francuski kurdupel (co ma żonę niezłą laskę) do Lecha Wałęsy: [i]jesteś wielkim Europejczykiem[/i] I nie chodzi o Pana Lecha Wałęsę... ale o to mądre, świetlane świadectwo "europejskości".. niemal jak stalin do pawki morozowa "jesteś wielkim komunistą"

Żona do męża: - Jak przechodziłam przez pokój, to niemal zegar mnie nie zabił. Spadł ze ściany tuż za mną Mąż: - Querva. Szmelc! Zawsze się spóźniał:(

http://filmy.scigacz.pl/niewidomy_motocyklista

za wp.pl (mało ważne o co chodzi): [i]Chciał odejść z milicji, pisał raporty o zwolnienie, ale mu to uniemożliwiano. Dlatego celowo spowodował incydent, po którym został zwolniony dyscyplinarnie - pił alkohol mając przy sobie broń. Wówczas został zwolniony z milicji i pracował jako nauczyciel, a potem dyrektor szkoły.[/i] No proszę, na milicjanta się nie nadawał a na nauczyciela, dyrektora szkoły - jak najbardziej :):)

Żyro to płotka. http://polskalokalna.pl/wiadomosci/mazowieckie/warszawa/news/zamuruja-im-okna-bo-buduja-apartamentowiec,1224612

- Jesteście Żydem, Stirlitz - wykrzyknął oberszturmbanfirer Miller - Ależ co też wy gadacie Miller - obruszył się Stirlitz - Jestem przykładnym Rosjaninem - Jasiu jak będziesz niegrzeczny - to przyjdzie stara, włochata wiedźma i zabierze cię do siebie - Ależ tatusiu, ja bardzo lubię być u babci

[IMG]http://i34.tinypic.com/jzd73p.jpg[/IMG] :)

wilqu hehe - dziwnym nie jest :D z dedykacja dla adminow:D Siedzi trzech gości w łódce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja: - Słońce wschodzi. Drugi mówi: - Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu. Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce: - Odbiło ci!? Za co? Ten mówi: - Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda. Na to wściekli wędkarze w wodzie: - A ty to co, cwaniaczku jeden Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi: - A za niepotrzebne dyskusje BAN!

Płynie po morzu ogromny, piękny jacht. Na nim, cały w bieli, stoi właściciel i złotą wędką łowi ryby. Wokół uwija się obsługa, serwują właścicielowi szampana, ikrę, wszystko w złotej zastawie, a kelnerkami są nagie modelki. Ale właściciela nic nie cieszy. Stoi na pokładzie już kilka godzin i jedyne co złowił, to rozerwany but, pół opony, zardzewiałą puszkę i nadgniły kapelusz. Nagle obok jachtu pojawia się łódka. W niej - nawalony jak snop facet, a wokół niego pełno pięknych, dorodnych ryb. Facet grzebie w kieszeni, wyciąga z niej jakiegoś farfoclowatego robaka, zakłada na haczyk od złamanej wędki, zarzuca i wyciąga kolejną rybę. A śpiewa przy tym na całe gardło, o tym, jak to on zadowolony z życia. Właściciel jachtu ciska ze złością wędkę o pokład i krzyczy: - Tak to zawsze jest! Jeden ma wszystko, a drugi, k*rwa, ni ch*ja!!!

Malzenstwo poszlo spac, po chwili maz szturcha zone, ale ona mówi zeby poczekal, bo dziecko nie spi. Sytuacja powtarza sie pare razy, az maz z niecierpliwoscia mówi: - Chce mi sie bardzo pic. Na to zona: - To idz do kuchni i sie napij! Poszedl do kuchni ale patrzy, ze nie ma nigdzie nic do picia, wiec zaglada do lodówki - jest szampan. Otwiera szampana a tu oczywiscie korek z trzaskiem wyskakuje. Zona krzyczy teatralnym szeptem: - Co ty tam wyrabiasz?! Na to z drugiego pokoju glos dziecka: - Nie dalas mu dupy, to sie zastrzelil! Młoda góralka przychodzi do matki i pyta się: - Matula kochana, kiej tu chopa chycić i jaki on mo być? A matka odpowiada: - Psede syćkim to musi łoscendny, letko psygłupi i nierusany. - Matuchna jak to nie rusany jesce psyglupi to sie trofi, ale nierusany? Nimo takich. - Sukoj to znondzies. Mija kilka dni do matki do kuchni wpada córka i mówi: - Matula kochana chopa znalozłam idealny mój ci on bydzie. - To łopowiadoj kiejś go chyciła. - W gospodzie. - Jak to w gospodzie? - A normalnie psysiod sie do stolika postawił gorzołke i zaprosił do hotelu. - To łopowiadoj, bo ciekawie godos. A młoda góralka bez żadnego skrępowania mówi: - Jak weslimy do pokoju to godoł coby dwa łóżka razem zsunoć coby drugiej poscieli nie uzywać. - To łoscendny, ale cy psygłupi? - Psygłupi, psygłupi, matula - poduche zamiast pod głowe to mi pod zadek podsunoł. - A nierusany? - Matulcia cołkiem nierusany jesce mioł folijke na siusioku.

http://bartoszweglarczyk.blox.pl/2008/12/Gora-oficerow-rosyjskiego-kontrwywiadu.html

http://pl.youtube.com/watch?v=Zs_5epw-Mj0 :)