Stary Żyd dawał nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę. - Do 5 wyrazów za darmo. - Nooo... to... : "Zmarła Zelda Goldman". - No, to ma pan do dyspozycji jeszcze 2 wyrazy. - To... niech będzie... "Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla". w b : ) y a j t ą o t n k i o k w y [img]http://www.funiaste.net/7AJKg1hAWTAcpBYHiI/2005/lipiec/16/batonik2.jpg[/img]

masakra [url]http://www.funiaste.net/7AJKg1hAWTAcpBYHiI/2005/lipiec/16/jungle.jpg[/url]

Pewnego razu, jeden facet opowiedział drugiemu taki śmieszny dowcip, ze on pękł ze śmiechu. No i toczy się rozprawa o nieumyślne morderstwo: Sędzia prosi oskarżonego, aby opowiedział ten dowcip. Facet się wzbrania, mówi, ze nie chce dalszych nieszczęść. Na to sędzia wyznaczył delegacje: adwokat, prokurator i milicjant. Zamknęli ich w dźwiękoszczelnej sali i facet opowiedział. Adwokat i prokurator pękli, a milicjant wyszedł i powiedział, ze w tym kawale nic śmiesznego nie było. Faceta uniewinnili.... Po roku w prasie ukazała się notatka: "Na rogu Alei Jerozolimskich i Marchlewskiego z niewiadomych przyczyn pękł milicjant..." ____________________________________________- W przedziale kolejowym jedzie trzech facetów i policjant. Ponieważ tematy do rozmowy szybko się wyczerpały wszyscy po pewnym czasie zaczęli się nudzić. Jeden z pasażerów, chcąc przerwać niemrawy nastrój zadaje swoim towarzyszom podroży zagadkę: - Co to jest? Zaczyna się na J i każdy z nas je posiada? Wszyscy daremnie susza sobie głowy. - Jedna para butów! - Ogólny śmiech. - A teraz uważajcie. Zaczyna się na D i nie każdy z nas je posiada? - Znowu cisza. - Dwie pary butów! - Znowu wszyscy leja i proszą o dalsze zagadki. - Co to jest? Jest czerwonego koloru w żółte pasy, wisi nad drzewami i... - Cha, cha, cha - przerywa mu policjant - To są trzy pary butów! ____________________________________________ Pijak leje na środku ulicy. Podjeżdża policja: - Nie znalazł pan pisuaru? - pyta policjant. - A co, zgubił go pan? ____________________________________________ Dwoch policjantów stoi na ulicy z przepięknym, olbrzymim owczarkiem niemieckim. Przechodzą obok nich dwie baby. Po pewnym czasie odzywa się jeden z policjantów: - Ty słuchaj wiedziałeś, ze nasz pies ma dwa chu.e ? - Jak to, skąd to wytrząsnąłeś ? - Jedna z tych bab powiedziała do drugiej: "widziałaś tego psa z dwoma chu.ami?" ____________________________________________ Policjant zatrzymuje kierowcę jadącego pod prąd na jednokierunkowej drodze. - Ta ulica można jeździć tylko w jednym kierunku! - A czy ja jeżdżę w dwoch? ____________________________________________ Policjant w księgarni: - Proszę o cos głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia. - Może Kafkę ? - Dziękuję, już piłem. ____________________________________________ Wchodzi policjant do biblioteki, a zdziwiona bibliotekarka pyta się: - Co, deszcz pada ? ____________________________________________ Dlaczego policjanci noszą szpilkę w klapie? - Co dwie głowy to nie jedna ! ____________________________________________ W nocy w koszarach zomowców słychać straszne jęki. Po błyskawicznym śledztwie wykryto w toalecie zomowca, który usiłował sobie wcisnąć do tyłka bułkę z kiełbasą. - Czlowieku, co ty robisz? - pyta się dowodca. - A co ja poradze, ze dentysta wyrwal mi zab i kazal jesc druga strona... __________________________________________ Milicjanci znalezli w lesie borowika: - Gadaj gdzie twoi kumple! Nie chcial powiedziec to go spalowali. Przynosza resztki grzyba na komende: - Pocoscie go palowali? - pyta komendant. - My!?? palowali?!? On spadl ze schodow!!! __________________________________________ - Franek! Sprawdz czy w naszym radiowozie dziala lewy kierunkowskaz - mowi milicjant do kolegi. - Dziala... nie dziala... dziala... nie dziala... __________________________________________ Idzie dwoch policjantow ulica. Zobaczyli lezaca glowe. Jeden z nich pochyla się, patrzy i mowi do drugiego: - Ty zobacz, to Heniek. Drugi na to: - Co ty! Heniek byl wyzszy!

Aula. Wykłady prowadzi starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była tylko w dwóch przypadkach: po pierwsze, kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie, choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega komentarz: - Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem? Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada: - W twoim wypadku możesz po prostu pisać drugą ręką. :)

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację. Podszedł do gościa z rybami i mówi: - O jaka piękna, duża ryba! Sprzedawca na to: - Pięknego skurwiela złapałem - co? Ksiądz się obruszył: - Panie, ja wszystko rozumiem. Piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety. Wstyd! Sprzedawca wyjaśnia: - Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg. - Aaaa, no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem. Przychodzi ksiądz na parafię, pokazuje rybę siostrze zakonnej. Zakonnica: - O jaka piękna, duża ryba. A ksiądz na to: - Ładnego skurwiela kupiłem, co? Zakonnica: - Ale co ksiądz - takie słownictwo? A ksiądz wyjaśnia, że ta ryba nazywa się skurwiel - tak jak inne węgorz czy szczupak. - Aaaa, to rozumiem. Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem. Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka. - O jaka piękna, duża ryba - mówi kucharka. Siostra na to: - Piękny skurwiel - prawda? - Ależ co siostra? Nie poznaję! - oburza się kucharka. - A siostra to nie wie, że ta ryba nazywa się skurwiel - tak jak inne nazywają się karp czy lin. Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża Biskup - siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę. Ksiądz biskup: - Jaka piękna, duża ryba! Na to proboszcz: - To ja skurwiela znalazłem i kupiłem. Odzywa się zakonnica: - A ja tego skurwiela skrobałam. Na to włącza się kucharka: - A ja skurwiela usmażyłam i przyrządziłam. Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi: - Kurwa, widzę, że tu sami swoi =================================================== Stado wielkich, dobrych ptaków zbierało się do odlotu. Do ciepłych krajów. Gdy już wielkie, dobre ptaki miały wzlecieć podfrunęła maleńka ptaszyna. - Wy sobie odlatujecie, a ja tu zemrę z chłodu.... - westchnął ptaszek. - Leć więc z nami - zaproponowały wielkie, dobre ptaki. - Ale wy macie duże skrzydła, a ja maleńkie... - Gdy ustaniesz w locie, pomożemy ci - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki, szykując się do wzlotu. - Ale wy macie duże żołądki, a mnie zabraknie pokarmu i umrę z głodu... - Gdy będzie potrzeba, damy ci jeść - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki, przestępując z nóżki na nóżkę, bo czas odlotu już był przekroczony. - Ale wy macie... - A idź k*rwa, w pi*du! - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki. I poleciały =================================================== Przy barze siedzi facet i wpatruje się tępo w szklankę z drinkiem. Widać, ze jest w totalnej depresji. Nagle podchodzi do niego lokalny zabijaka, chłop wielki na dwa metry, chwyta szklankę i wypija jego drinka jednym haustem. Wtedy facet zaczyna płakać. Zabijaka, w gruncie rzeczy - człek o dobrym sercu, zawstydził się i próbuje go pocieszyć: - No co ty, stary, ja tylko żartowałem. Przestań płakać, zaraz postawie ci drinka, albo dwa... - Nie, nie o to chodzi. Wiesz, dzisiaj mam najgorszy dzień w życiu. Spóźniłem się do biura i szef wyrzucił mnie z pracy. Kiedy wyszedłem na parking, okazało się, ze ktoś ukradł mi samochód. Do domu pojechałem wiec taksówka, w której zostawiłem portfel z dokumentami i kartami kredytowymi. Wchodzę do domu, a tam - żona w łóżku z ogrodnikiem. Postanowiłem wiec pójść do knajpy i po drugim piwie doszedłem do wniosku, ze życie nie ma sensu. Wtedy przyszedłeś ty i wypiłeś moja truciznę...

II Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle zza rogu wyskakuje na niego SSman z pistoletem i krzyczy: - Halt! Dokumenty! - Nie mam. - Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam! - Jak Boga kocham nie mam przy sobie! - Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już! - Naprawde zapomniałem! SSman wkurwiony odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk światłości, pojawia się Anioł Pański i mówi do SSmana: - Oszczędź tego dobrego człowieka, on będzie w przyszłości wielkim człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie obwołany świętym. SSman się zastanawia, po czym mówi do Anioła: - No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem. - Jakim? - Że ja będę papieżem zaraz po nim

niesmaczne :/

Ap z tym allegro to jaja konkretne :)

[url=http://www.rhx.neostrada.pl/kibole.zip]kibole...[/url]

fiore Napisał(a): ------------------------------------------------------- > niesmaczne :/ > Smaczne czy nie, ale smieszne;)

Kawał ten ma jedną zasadniczą wadę: Benedykt XVI urodził się w 1927 roku, więc w momencie wybuchu wojny miał 12 lat - trochę za mało jak na SS-mana... :)

Dajcie spokoj, to jest tylko KAWAŁ!!!:D i nie ja go wymysliłam....

Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski? - Przecież to jest pralnia Drechu wziął i wpier****ł pracownikowi pralni. Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni. - Bagietke poproszę! - Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a - Bagietke poprosze! - Spierd***j! Dresiarz znów pobił pracownika pralni. Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres. - Czy macie banany? - Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś? - Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...

[url]http://zeus.polsl.gliwice.pl/~miczek/rozne/warszawka.html[/url]

Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł sie w chlewni, pośród stada dorodnych swiń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Miller: - Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęcięm ! Typu MILLER I ŚWINIE czy coś takiego... - Ależ skąd panie Premierze ! - odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie cacy. Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśrod świń, podpis: MILLER (DRUGI OD LEWEJ) 98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna. Doktor myśli chwilę i mówi: - Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem? - Nie - odpowiada staruszek. - Niedźwiedź padł martwy jak kłoda. - Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić! - I do tego punktu właśnie zmierzałem. Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę > wojenną: - Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem? > > - Taaaaak! - To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nukleranym? > > - Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa! > > Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i > > znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali > go > > do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na > > zewnątrz rakiety. > > - Gdzie ją wystrzelimy? > > - Na Erewań! > > - A dlaczego na Erewań? > > - Innych miast nie znamy... > > Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont. > > Jak nie pier****ęło! > > Prawdziwy Armageddon: dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu > > kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i > mówi: > > - Ja pier**lę! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu?

Panathinaikos w Krakowie zagra bardzo ofensywnie Jutro Wisła Kraków gra pierwszy mecz z Panathinaikosem Ateny o Ligę Mistrzów. Trener Greków już w Krakowie chce zapewnić sobie awans. Włoski szkoleniowiec Alberto Malesani zamierza wystawić skład z trójką napastników! Miejsce na środku ataku prawdopodobnie zajmie Emmanuel Olisadebe. W Krakowie Grecy zagrają bez zbędnej asekuracji, bardzo ofensywnie, o zwycięstwo. Trener "Koniczynek" nad nowym ustawieniem pracował od kilku tygodni, a kluczową sprawą okazało się pozyskanie dwóch defensywnych pomocników - triumfatora Ligi Mistrzów z Liverpoolem Igora Biscana, a także [b]mistrza świata z 2002[/b] roku Flavio Conceicao. Z przebiegu piątkowych zajęć wynika, że w pierwszym meczu z Wisłą "Koniczynki" zagrają w ustawieniu 1-3-4-2-1. Z przodu Panathinaikos zagra więc trójką napastników. Najbardziej wysuniętego, Emmanuela Olisadebe, wspomagać będą Fanis Gekas i Nordin Wooter. Przypuszczalny skład Panathinaikosu w meczu z Wisłą: Galinovic - Vintra, Morris, Kotsios - Haralampidis, Flavio, Biscan, Seric - Gekas, Wooter - Olisadebe. od kiedy Flavio Conceicao jest brazylijczykiem : )))))

Pewnie od urodzenia. Nie mylić z Portugalczykiem Sergio Conceicao.

O ile się nie myle to on grał kiedyś w Realu Madryt

Wersja 1: - Prawdziwy mężczyzna synku wszystko potrafi. - A probował tatuś kiedyś wyciśniętą pastę do zębów wsadzić z powrotem do tubki? Wersja 2: - Prawdziwy mężczyzna synku wszystko potrafi. - A próbował tatuś kiedyś trzasnąć drzwiami obrotowymi?

dobre dobre ! niech mi tylko ojciec kiedys powie chcieć to móc i nie ma rzeczy nie możliwych to będę mu kazał drzwiami obrotowymi trzasnąć :)