Siostra katechetka na lekcji religii pyta swoich uczniów: - Kochane dzieci, kto wie, co to jest, ma cztery łapki, rudą kitkę, długi puszysty rudy ogonek, mieszka w lesie i je orzeszki? Zgłasza się Jasiu: - Na 99% jest to wiewiórka, ale znając siostrę, to pewnie Pan Jezus...

W USA autostradą jedzie Polak. Patrzy, przy autostradzie stoi napis "Reduction 80". Zmniejsza więc prędkość od 80 km/godz. Jedzie dalej. Patrzy, stoi napis "Reduction 60". Zmniejsza więc prędkość do 60 km/godz. Jedzie dalej. Patrzy, stoi napis "Reduction 20". Jedzie więc wolniutko dwudziestką. Jedzie, jedzie, nagle przy drodze pojawia się mała wiocha, kilka chat i stodół, a przed nią napis: WELCOME TO REDUCTION. Geopijatyk Oderka nigdy nie spadnie!

- Tato jak przyszedłem na świat? - No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tą rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie. - Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick`a. - Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla. - Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach "ustawienia". - Mamy antywirus już od dłuższego czasu nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem. - Więc nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy"... Spotyka się dwóch Argentyńczyków na ulicy. - Się masz? Co słychać? - W porządku, jak zwykle. Wiesz, ostatnio posuwałem jedną panienkę. Byłem w tym taki dobry, że Chrystus z krucyfiksu nad moim łóżkiem oderwał ręce od krzyża i zaczął mi bić brawo... - To jeszcze nic. Ja mam nad łóżkiem "Ostatnią wieczerzę"... - I co, też ci bili brawo? - Nie, zrobili falę! Stoi zakonnica na szosie i zatrzymuje samochody. Nikt nie chce się zatrzymać i podwieźć siostry. Deszcz, chłód, burza straszliwa . W końcu zatrzymuje się piękna blondyna w czerwonym ferrari i zabiera zakonnice ...Ta szczęśliwa stara się nawiązać rozmowę: - Piękne auto, pewnie ma pani wspaniała posadę, skoro stać panią na taki wóz... - A nie nie, to mój 3-ci kochanek mi je kupił - Jak to, nie ma pani męża? - Nie, żyje w wolnych związkach, lepiej na tym wychodzę, np. te futro na tylnym siedzeniu dostałam od innego kochanka - A ta piękna biżuteria - Ta jest od jeszcze innego W końcu dojeżdżają do klasztoru, zakonnica wysiada smutna ze jej życie jest takie szare, ale tłumaczy sobie ze wybrała życie klasztorne wiec tak musi być. Około 22 zakonnica zmówiła wieczorny pacierz i kładzie się do lóżka, nagle ktoś cichutko puka, puk, puk - Kto tam? - To ja ksiądz Antoni [szeptem] - W dupę sobie wsadź te swoje bombonierki Siedzą dwie sowy na gałęzi przy pełni księżyca. Siedzą, siedzą i nagle jedna drugiej prosto do ucha: - Hu hu! Druga sowa odskakuje: - ku[...], ale mnie przestraszyłaś! - Dlaczego na polowaniu strzelał pan do swojego kolegi ?-pyta sędzia na rozprawie. - Wziąłem go za sarnę. - A kiedy spostrzegł pan swoją pomyłkę ? - Kiedy sarna odpowiedziała ogniem... Przychodzi Kowalska do spowiedzi. -Ojcze -wyznaje skruszona mam w domu dwie papugi samiczki które strasznie przeklinają. -A co mówią?-pyta ksiądz. -W kółkopowtarzają:Cześć jesteśmy dziwkami,chcecie się zabawić? Ksiądz zastanawia się chwilę w końcu mówi: -Ja też mam dwie papugi samce.Tylko że moje przez cały czas czytają Pismo Święte.Może wpuścimy je do jednej klatki i moje oduczą tamte przeklinać?Kobieta się zgodziła i na drugi dzień przyniosła papużki do księdza.Wpuścili je do klatki z samcami. Naturalnie papugi samiczki zaczęły swoje: -Cześć, jesteśmy dziwkami,chcecie się zabawić? Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii,popatrzyły na siebie ...I jedna mówi: -Odłóż tę księgę,bracie.Nasze modły zostały wysłuchane..... Dwóch facetów siedzi w sąsiadujących toaletach, nagle jeden z nich pyta: - Nie ma Pan może papieru toaletowego? - Niestety - u mnie także nie ma. - A może jakąś gazetę lub czasopismo - Też nie... Zapadła cisza... po chwili pierwszy facet odzywa się ponownie: - A może chociaż sto złotych rozmienić... Sowiecki pluton podczas wojny wpadl do klasztoru w ktorym zostala sie juz tylko jedna zakonnica. Oczywiscie caly pluton ja zgwalcil po kolei. Zakonnica idzie do kaplicy i modli sie: - "Dzieki Ci Panie Boze - i do syta i bez grzechu"

maly jasio idzie z tata obok burdelu. jasio sie pyta: - tato co to jest? - to jest synku dom rozkoszy pewnego dnia jasio nie wytrzymal, wzial swoje oszczednosci i poszedl do tego burdelu. w srodku burdelmama ktora robila se wlasnie kanapki, pyta sie go: - co bys chcial dziecko? - poplosie roskosy za 10 zlotych burdelmama troche sie zmieszala i postanowila dac mu trzy kanapki z miodem puzniej w domu tata pyta sie jasia: - gdzie byles synku? - bylem w tym domku roskosy - i co? (wystraszny tata) - dwóm dalem rade ale trzecia musialem tylko wylizac

Wchodzi facet do sklepu i mowi : dziendobry jest ser ?? - niema szynki -acha to wyjde oknem - Wchodzi facet do windy... patrzy, a tam wąż pięty myje!!! - co to jest: male, biala, pozera kamienie i mieszka pod ziemia? - maly, bialy pozeracz kamieni mieszkajacy pod ziemia Wraca Jasio z zakończenia roku szkolnego, a tata mówi: - No Jasiu pokaż świadectwo... - Co tam świadectwo tato... - ważne, abyśmy zdrowi byli!

to takie :) [URL=http://www.imageshack.us][IMG]http://img41.echo.cx/img41/986/kosa9hx.gif[/IMG][/URL]

[url]http://www.funny-games.biz/videos/39-godly-pingpong.html[/url] MIAZGA

http://www.storewars.org/flash/index.html

http://www.mmj.pl/~cichy/motylek.swf

[i]Opowiadał mi kiedyś biskup Pietraszko, że jako młody wikary w Rabce mówił do górali kazanie na temat celibatu. W pewnym momencie -- powiada -- zobaczyłem miny tych chłopów... Mówiły: "dobra, dobra, ty sobie mów, a my i tak swoje wiemy". I wtedy postanowił sobie: nigdy więcej kazań na ten temat. Nigdy więcej![/i] Źródło: Tygodnik Powszechny - ks. Adam Boniecki

W szkole pani nauczycielka zadała dzieciom pracę domową - wymyśleć jakiś fajny kolor. Jasiu cały dzień się zastanawia, myśli, kombinuje... - Mam! Kanarkowożółty! Ale myśli sobie - Małgosia jest najlepszą uczennicą, jak ona też wymyśli kanarkowożółty? Trzeba do niej zadzwonić. Jak pomyślał tak zrobił. - Cześć Małgośka, jaki kolorek sobie wykombinowałaś? - Kanarkowożółty. - Aha... no to cześć... Jasiu lekko podłamany, ale cóż tu robić, myśli nad innym kolorem. - Bladoniebieski! Tak! Bladoniebieski! Ale zadzwonię jeszcze do Mikołaja, bo może się powtórzyć cała sytuacja. - Yo Miki! Jaki kolor zapodajesz? - Cziekierap Jaśko! Bladoniebieski - Uuuu... no to strzałka. Jasio lekko podłamany, ale nagle olśnienie: - Krwistoczerwony! Extra, krwistoczerwony to jest to! Cały dzień chodzi powtarzając "krwistoczerwony", "krwistoczerwony"... Przed snem - "krwistoczerwony". Rano - "krwistoczerwony". Całą drogę do szkoły powtarza sobie "krwistoczerwony", "krwistoczerwony" Nadszedł czas lekcji. Pani zwraca się do uczniów. - Mieliście zadanie domowe, to może Małgsia. - Kanarkowożółty. - Ślicznie. Mikołaj? - Bladoniebieski. - Piękny kolor. W tym momencie otwierają się drzwi do klasy, w nich staje Dyrektor z małym murzynkiem. - Drogie dzieci to jest Dżordż i w ramach wymiany uczniów będzie u nas przez miesiąc. - To może Dżordż wymyślisz na poczekaniu jakiś kolor? - sugeruje pani nauczycielka. - Hmm... Krwistoczerwony? - Wspaniale Dżordż. Jasiu, twoja kolej. - Jeb*ny czarny...

www.rotfl.pl

http://kabaty.magma-net.pl/hunter/stuff/upload/para.swf

Podbijamy :) ---------------------------------------------------- Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego. -Poplose tego pięknego klólicka z wystawy. -Tego czarnego? A może wolisz białego, albo brązowego? -Plose pana, mojego pytona pieldoli jakiego on jest kololu... ---------------------------------------------------- Ksiądz i siostra zakonna grają w golfa. Ksiądz bierze kija i uderza w piłkę która toczy się w bok i nie wpada do dziury. - A niech to wszyscy diabli!!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy wściekły ksiądz. - Jak ksiądz tak może? - pyta się zawstydzona siostra - tak nie można... co na to Pan powie? Ksiądz patrzy się na zakonnicę spod oka i przeprasza... już tak nie powie więcej. Idą do następnej dziury i podobnie jak wcześniej ksiądz nie trafia: - A niech to wszyscy diabli!!! Nie trafiłem!!! - znowu rzecze ze złością. - Bracie, jaki to wstyd pobożnemu tak mówić - upomina go nieco zdenerwowana już siostra. - Ok... już nie będę, jeśli jeszcze raz tak powiem niech piorun z nieba zleci i w łeb mnie trzaśnie. Poszli do następnej dziury, ksiądz znowu nie trafił: - A niech to wszyscy diabli!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy ze złością. Wtem ciemno się zrobiło na świecie, coś zahuczało, zamruczało i piorun z nieba zleciał i walnął siostrę w łeb. A z nieba słychać jęk: - A niech to wszyscy diabli! Nie trafiłem!!!... ------------------------------------------------------- Siedzi facet w tramwaju i zajada czereśnie. Na przystanku wchodzi młoda dziewczyna i siada na przeciwko niego. W pewnym momencie facet pstryka jej pestką między nogi i mówi: - Jeden zero. Dziewczyna wyciąga torbę z czereśniami, zjada czereśnię, pstryka mu pestką między nogi i mówi: - Jeden jeden. - Nieprawda, bo słupek - odpowiada facet. :)

słupek dobre ale niech to diabli to znałem wersje z kurwa

Proponuję Michaela Jacksona posadzić za głupkowaty wygląd i trzymać go tam tak długo, aż zacznie wygladać jak człowiek. Geopijatyk Oderka nigdy nie spadnie!

[url]http://forum.o2.pl/temat.php?id_p=2247353&id_f=47[/url] [url]http://rotfl.biz/fun/majteczki.wmv[/url]

http://www.gophi.rotfl.pl/r/russian_hidden_camera.mpeg filmik waży 3,5 MB ale warto!!

[img]http://www.semtex.pl/img/m_m.jpg[/img]

Autentyczne fragmenty rozmów pilotów samolotów z wieżami kontrolnymi na > lotniskach > > > > > Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo. > > Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wysokości 35000 stóp? > > Wieża: Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie > przed sobą... > > > > Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340? > > Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340. > > Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed > startem pozostałe dwa silniki. > > > > Pilot: Dzień dobry Bratysławo. > > Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń. > > Pilot: Wiedeń? > > Wieża: Tak. > > Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratyslawy. > > Wieża: Ok, w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w > lewo... > > > > Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Skoro > wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie > pokazuje...." > > Po pięciu minutach nadawania odzywa się Pilot innego samolotu: > "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna..." > > > > Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy instrukcje... > > Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze! > > Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i juz całą wieczność czekamy na > cysternę. > > > > Pilot: Prosimy o pozwolenie na start. > > Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu. Dokąd lecicie? > > Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedziałek... > > Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK > > Pilot: No to super, czyli mamy wolne... > > > > Wieża: Wasza wysokość i pozycja? > > Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej... > > > > Wieża: Macie dość paliwa czy nie? > > Pilot: Tak. > > Wieża: Tak, co? > > Pilot: Tak, proszę pana. > > > > Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu. > > Pilot: Wtorek by pasował.... > > > > Pilot: Jestem nad środkiem atlantyku, wysiadły mi oba silniki > .... > > Wieża: Ok, skreślam was .