http://www.milanos.pl/video.php?cat=47&id=8778

http://pl.youtube.com/watch?v=Iw0mocvPpsk&feature=related http://pl.youtube.com/watch?v=xR360Y8O9VQ&feature=related http://pl.youtube.com/watch?v=emK8cI6sX5o&feature=rec-HM-r2 Nie wiem czy było ale wklejam :D

http://www.virango.pl/content/porwity-hooligans-ekipa-z-fotka-pl

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego, Nowy Targ. Dzwoni telefon: - Centralne Biuro Śledcze, słucham... - Kciołem podać, co Jontek Pipciuch Przepustnica chowie w stosie drzewa marychuanem. - Dziękujemy za zgłoszenie, zajmiemy się tym. Następnego dnia w obejściu Przepustnicy zjawia się grupa agentów CBŚ. Rozwalają stos drewna, każdy klocek precyzyjnie rozszczepiają siekierką, ale narkotyków ani śladu. Po kilku godzinach, wymamrotawszy niewyraźne przeprosiny, odjeżdżają. Stary Przepustnica patrzy w zadumie to na drogę, którą odjechali, to na stos drewna. Nagle słyszy telefon. Wzrusza ramionami, wchodzi do chałupy, odbiera. - Hej Jontek! Stasek mówi. Byli u ciebie z Cebeesiu? - Ano byli. Tela co pojechali. - Drzewa ci narąbali? - A narąbali. - Syćkiego nojlepsego we dniu urodzin, hej! Przychodzi turysta do bacy i pyta: - Baco, macie jakiś pokój do wynajęcia? - Mom. - Za ile? - Dwiście. - Baco! Za tyle? To bardzo drogo! - Panocku, ale tu jest piknie. - No dobra, baco, ale musi tu być spokój i żadnych dzieci. - Tu ni mo żadnych dzieci. Turysta idzie spać. Rano o godz. 5 - rumor, wrzask, z poddasza wypada czereda dzieci. Wrzeszczą, wywracają meble. Turysta zwleka się z wyra i zaspanym głosem mówi do bacy: - Baco, tu nie miało być żadnych dzieci! - Dzieci? To są s........y, nie dzieci!

Na lekcji pani pyta dzieci kto udźwignie najwięcej arbuzów. - Ja udźwignę 2! - mówi Małgosia. - A w jaki sposób? - pyta pani - Po jednym w każdej ręce. Henio podnosi rękę i woła, że uniesie trzy. Pani zaskoczonoa pyta: - Heniu... a w jaki sposób chcesz to zrobić? - No... dwa pod ręce, a trzeci na dzidę... - Heniu! Jak możesz takie wulgarne rzeczy mówić?! Tymczasem na końcu sali Jasiu woła, że uniesie 5 arbuzów. Pani znów zaskoczona pyta w jaki sposób Jasiu to zrobi. Na to chłopak mówi: - Dwa pod ręce i Henia na dzidę.

Tatko rano wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż chciało jej się bardzo seksu. Więc zaczęli uprawiać miłość fizyczną. W pozycji 'na pieska'. Nagle w drzwiach stanął Jasio. 'Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji' - pomyślał tatko. - A ty, niedobra! Ty... ! - ryknął tatko i zaczął walić mamcię w dupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz... ! A Jasio krzyczy: - Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

- Zawód ojca? - Ojciec nie żyje. - Ale kim był? - Gruźlikiem. - Ale co robił?!! - Kaszlał. - Ale z czego żył? Z tego się przecież nie żyje. - No to przecież mówię, że nie żyje...

Pożegnalna piosenka Radzia dla Dody ;) http://pl.youtube.com/watch?v=lOkg0QeWBGg&feature=related

http://www.mojamagda.pl/ Santo loguj sie! :)

kur... nie moge !!!!!!!!! http://pl.youtube.com/watch?v=7OJw_F40IOU&feature=related

Tak ciupią piłkarze pod wodzą Majewskiego:D:D:D http://pl.youtube.com/watch?v=tZc33LJuKRU

http://www.ekstraklasa.wp.pl/gid,8418051,kat,53408,galeriazdjecie.html Majewski po zeszłorocznym treningu Noworocznym:)

Ufff jaki relief po dwudniowym rozkminianiu zapory zabezpieczajacej przed DDOSem na routerach brzegowych ;) 1. Jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych 2. Dlatego jeden plemnik 37,5 MB 3. W jednym ml spermy jest 100 milionów plemników 4. Przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy 5. Z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę 6. W wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware'owy firewall na świecie! 7. Jedna wada... Ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy...

Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło. - Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować. Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań,delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka. - Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia - widzę - gotuje jajko. Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka. - Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia widzę - pierze majtki. Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Polka. - Wróciłam do domu i mówię: Waldek!, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko...

http://www.zczuba.pl/zczuba/1,90957,6141512,Pierwszy_spektakularny_transfer_zimowego_okienka_.html

Wrzesień 2003 roku. Szatnia Szczakowianki. Wchodzi prezes Fudała i pyta piłkarzy, czy czegoś im jeszcze brakuje. W kącie siedzi Grzegorz Król, dopiero co przyszedł z dobrze zorganizowanej Amiki, w dodatku po jego transferze okazało się, że Jaworzno nie zagra w ekstraklasie, tylko w drugiej lidze, więc ma prawo być ostro wkurzony. Tak rozgląda się, patrzy na obdrapane ściany, brudne prysznice, podłogę, która jest proszeniem się o grzybicę... - No to jak, panowie, potrzebujecie czegoś? - dopytuje się prezes. - Tak, ku..wa, jeszcze tylko szczura w szatni brakuje! Źródło: weszlo.com

Blady Niko skąd masz ten tekst ?

http://www.allegro.pl/item524149687_zestaw_nozy_kuchennych_5szt_cracovia_wisla.html ktoś ma poczucie humoru- żenada

[img]http://img444.imageshack.us/img444/9444/2f5ee35c9bcn6.jpg[/img] Od małego Pewni swego ;]