może i nie za śmieszne ale nie chciałem nowego tematu robić <- ale napewno miażdzy !!

no i wybierz tylko jedną !!

no to sie nam temat rozruchal na boki :)))

Z życia wzięte... Dworzec Centralny w Warszawie w kasach MIĘDZYNARODOWYCH. Bohaterowie: Kasjerki 1, 2; turystka i jej mąż (oboje z Ameryki), jakiś facet za nimi. Podchodzi turystka do kasy. - Hello, when does the next train to Moscow leave? Kasjerka 1: - Słucham? When does the next train to Moscow leave? - Proszę głośniej bo nie rozumiem. - Excuse me? - A, pani Angielka... Zośka, zawołaj Krysię, ona chyba zna angielski... (przypominam: kasa MIĘDZYNARODOWA). Zośka: - Nie ma Krysi, poszła na papierosa. - No to Baśkę, ona chyba po niemiecku zna... -Dzisiaj nie pracuje. - No to chodź tu sama, bo nie rozumiem co klientka chce... -Dobra idę. Po chwili, Zośka: - Słucham? Turystka: - One ticket to Moscow, please. - Do Moskwy? Da, pożałujsta. A w kotoryj czas? - Excuse me? - Nu davajte, sleduszcij pojezd idet v vosiem czasov. Hotite bilet pokupit? - (do męża) oh my god. I don't understand her... Jakiś facet za nimi: - Excuse me. Could I help you with this? - Yes, please, thank you. Facet do kasjerki: - Przepraszam, o której najbliższy pociąg do Moskwy? - A pan co chciał? Kolejka jest! :) Wchodzi facet do banku, trochę zdezorientowany (w ręku trzyma książeczkę oszczędnościową) podchodzi do dysponentki i pyta: - Czy może mi pani doradzić, bo mojej żonie skończył się okres i nie wiem czy mam już wyjąć czy włożyć?? Dwóch facetów siedzi w sąsiadujących toaletach, nagle jeden z nich pyta: -Nie ma Pan może papieru toaletowego? - Niestety - u mnie także nie ma. - A może jakąś gazetę lub czasopismo - Też nie... Zapadła cisza... po chwili pierwszy facet odzywa się ponownie: - A może chociaż sto złotych rozmienić... Dziesięć rzeczy, które wie mężczyzna na temat kobiet? 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Mają piersi. Przychodzi kobieta z synem do psychiatry i mówi: - Panie doktorze chciałbym aby przebadał pan mojego 15- letniego syna... Na to doktor: - Pani syn cierpi na psychozę maniakalno-depresyjną, połączoną z atakami agresji i zaburzeniami świadomości z dodatkowym brakiem równowagi psychicznej... jednak prognozy są optymistyczne. Pani syn ma bardo duże szanse na pełny powrót do zdrowia. Babka zdębiała i pyta : - Ale przecież pan nawet go nie widział, nie mówiąc nawet o przebadaniu. - No ale sama pani przecież powiedziała że ma 15 lat... Przykazania francuskie: 1) jeśli robisz to dla zabawy - wypluwaj. 2) jeśli z miłości - połykaj. 3) jeśli chcesz się popisać - przed połknięciem pogulgotaj!

70 rzeczy ktore powinna umiec kobieta: Po pierwsze: gotowac Po drugie: 69

http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm pod spodem proponuje wpisac np. banana :)

Jak się nazywa Żydowski telefon? - Judofon. Jak się nazywa najmniejszy Żydek? - Krasnojudek. Jak się nazywa Żyd w paski? - Pasożyd. wierając nowe centrum handlowe pewien właściciel otrzymał wiązankę kwiatów. Zastanowiła go zawartość dołączonego bileciku: "Z wyrazami sympatii". Kiedy próbował odgadnąć od kogo mogą pochodzić te kwiaty - zadzwonił telefon. Była to kwiaciarka która przepraszała ze przesłała niewłaściwa wiązankę. "Och nie ma za co" - powiedział właściciel supermarketu - "Jestem businessmanem wiec wiem ze takie rzeczy się zdarzają". "No tak ale" - dodała kwiaciarka - "pańska wiązanka w wyniku tej pomyłki została wysłana na pogrzeb". "Ciekawe. A co było napisane na bileciku?" - zapytał nasz rodzimy businessman. "Gratulacje z powodu nowej lokalizacji" Wiadomość zmieniona (27-11-04 11:49)

kordel , hehe włoczysz sie jak żyd po sklepie :)) a tak a propos : Jasio przychodzi do domu i mówi mamie ; mamo mamo dostałem szóstke !! a mama na to , nie ciesz sie i tak masz raka :))

Aby nie wpaść w szarość pracy przy komputerze, należy wykonać następujace ćwiczenia co 60 - 80 minut. Jeżeli nie jesteś osobą z piersiami (czyli normalnym mężczyzną), wtedy chwytamy po prostu koleżankę i jedziemy z ćwiczeniami ! Ćwiczenie 1 [img]http://members.lycos.co.uk/hottea/Cracovia/cw1.gif[/img] Ćwiczenie 2 [img]http://members.lycos.co.uk/hottea/Cracovia/cw2.gif[/img] Ćwiczenie 3 [img]http://members.lycos.co.uk/hottea/Cracovia/cw3.gif[/img] Ćwiczenie 4 [img]http://members.lycos.co.uk/hottea/Cracovia/cw4.gif[/img] Na koniec nie należy zapomnieć, aby wstrząsnąć,żeby w mięśniach nie powstały zakwasy! Życzę przyjemnej pracy i proszę ćwiczyć, ćwiczyć i jeszcze raz ćwiczyć :)

5 pytań których mężczyźni boją się najbardziej. Pytanie #1: O czym myślisz? Poprawna odpowiedź: Przepraszam kochanie zamyśliłem się. Myślałem właśnie jakie to szczęście, że Ciebie spotkałem. Jesteś taka wyjątkowa: inteligentna, wspaniała, czuła, ciepła i troskliwa. Niepoprawne odpowiedzi:: - o meczu w piłkę nożną - o zimnym piwku - o tym, że powinnaś schudnąć - o tym o ile Ona jest ładniejsza od Ciebie - o tym na co wydam forsę, którą dostanę z ubezpieczenia po Twojej śmierci. Pytanie #2: Czy mnie kochasz? Poprawna odpowiedź: Bardzo Cię kocham, Kochanie. Niepoprawne odpowiedzi : - Oczywiście. - Czy poczułabyś się lepiej gdybym powiedział, że tak. - To zależy co masz na myśli? - Czy to ma jakieś znaczenie? - Kto, ja??? Pytanie #3: Czy wyglądam grubo? Poprawna odpowiedź: "Ależ oczywiście, że nie." Niepoprawne odpowiedzi: - W porównaniu do kogo? - Nie nazwałbym Cię grubą, ale całkiem szczupła to Ty też nie jesteś. - Świetnie wyglądasz z tymi paroma kilogramami nadwagi. - Widziałem grubsze. - Nie słyszałem o co pytałaś. Myślałem właśnie na co wydam forsę, którą dostanę z ubezpieczenia po Twojej śmierci. Pytanie#4: Czy uważasz, że ona jest ładniejsza ode mnie? Poprawna odpowiedź: (z głęboką emfazą) A skądże!!!!!!!!!!!!!!!!!! Niepoprawne odpowiedzi: - Tak, ale Ty masz lepszy charakter. - Nie tyle ładniejsza, ale na pewno szczuplejsza. - No nie taka ładna jak Ty, kiedy byłaś w jej wieku. - W jakim sensie? - Nie słyszałem o co pytałaś, myślałem właśnie co zrobię z forsą, którą wypłaci mi ubezpieczenie po Twojej śmierci. Pytanie#5: Co byś zrobił gdybym umarła? Jest to najtrudniejsze pytanie (Prawdziwa odpowiedź oczywiście brzmi: Kupiłbym sobie Jaguara i jacht). Jakkolwiek odpowiesz na to pytanie, bądź przygotowany na wiele pytań dodatkowych, takich jak: Kobieta: Czy ożeniłbyś się znowu? Mężczyzna: Ależ nigdy! Kobieta: Dlaczego? Czy nie lubisz być żonaty? Mężczyzna: Ależ lubię. Kobieta: To dlaczego nie zamierzasz się znowu ożenić? Mężczyzna: Dobrze, no to się ożenię. Kobieta: Jak to ożenisz się? (patrząc na niego wzrokiem zranionej sarny) Mężczyzna: (wzdycha zniecierpliwiony) Kobieta: Spałbyś z nią w NASZYM lóżku? Mężczyzna: A gdzie mielibyśmy spać? Kobieta: Pochowałbyś moje zdjęcia i na ich miejsce postawił jej fotografie? Mężczyzna: Wydaje się, że to byłoby najlepsze rozwiązanie. Kobieta: I pozwoliłbyś jej używać moje kije golfowe? Mężczyzna: Nie mogłaby ich używać bo jest leworęczna. Kobieta:........... milczenie

jeszcze chwilunia i tej kolezance silikon wypadnie

Hehe :D:D [IMG]http://img46.exs.cx/img46/4848/2577.gif[/IMG] Pasiaste serce mam :D

Lechista wraca do domu z nocnej zmiany.. Żona cała w pąsach, idą razem pod prysznic, on ją rozbiera, patrzy... A na wzgórku łonowym naklejona vlepka: "Byliśmy tu. Arka Gdynia".

[b][u][i][url=http://www.djlucek.neostrada.pl/]dziub dziub ;-)[/url][/u][/i][/b] pasiaczka wie o co chodzi ;-)

Dziub dziub miazdzy :DDD Zaraz go bede mial na dysku :))) Kto widzial dziub dziuba :D

czy ktos widzial dziub dziuba jak wygląda dziub dziub komu w koncu sie uda odpowiedziec jak z nut czy to fruwa czy lata czy ma dzioba czy dziob czy ktos widzial dziob dzioba jak wyglada dziob dziob czemu ja kurwa nie mam pamieci do wazniejszych rzeczy.......:-))

Dlaczego blondynka śpi na drzwiach? - Bo chce się pochwalić koleżankom, że spała na zamku! Dwie blondynki oglądają mecz piłkarski. Rzut karny, wykonuje Ronaldo, klapa. Piłka przeleciała nad bramką. Pokazują powtórkę strzału, a jedna blondynka mówi do drugiej: - Zobacz, ten to na pewno nie trafi, zobacz jak wolno biegnie do tej piłki. Mis idzie sobie przez las i bardzo mu sie chce pieprzyc. Mysli co zrobic.Nagle widzi wiewioke.Wiec dorwal wiewiorke i zrobil swoje. ale to mu nie wystarcza .Tym razem dorwal lisice.Lisica bardzo zadowolona ze stosunku z misiem krzyczy:-Misiu jakim ty jestes swietnym kochankiem masz takiego duzego i włochatego. Na to mis: O KURWA NIE ZDIALEM WIEWIORKI!!!!!!!!

W wiejskiej chacie rozespany chłop mówi do żony: - Maryśka, albo żeś się odkryła, albo żeś obory nie domknęła...

Dziub dziub do ściągnięcia tu => [url=http://student.uci.agh.edu.pl/~gmajchrz/DziubDziub.mp3]dziuuuub:D[/url]