Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura: - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę. - Jedną, szefie. - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował? - Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów. Szefa zatkało. - Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?! - No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby... - Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy? - Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę. - I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?! - Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

hehehe :D prze chuj :D

google.pl i należy wpisac: prostytutki krakowskiej ulicy

http://www.per.ry.pl/swfy/monk.swf

dev to dobre jest!!!

Pewien zamożny człowiek zdecydował się na safari w Afryce. Zabrał ze sobą swojego psa dla towarzystwa. Jednego dnia pies pobiegł za motylami i nim się obejrzał, odkrył, że się zgubił... Wędrując po dżungli zauważył lamparta zmierzającego w jego kierunku z oczywistym zamiarem jedzenia lunchu. Pies pomyślał: - O, kurcze, ale wpadłem! Wtedy zobaczył, że wokół na ziemi leżą jakieś kości i natychmiast siadł przy tych kościach zwrócony plecami do napastnika. Lampart już miał skoczyć, gdy nagle pies krzyknął głośno: - Mmm, to był naprawdę pyszny lampart. Zastanawiam się, czy jest ich tu więcej? Słysząc to, lampart powstrzymał atak, po cichu cofnął się w zarośla i odbiegł na bezpieczną odległość. - Fiu, fiu! - pomyślał lampart - W ostatniej chwili udało mi się zwiać... Ten pies prawie mnie miał. Tymczasem małpka, która oglądała całą scenę z pobliskiego drzewa, postanowiła, że przehandluje swą wiedzę by zapewnić sobie wdzięczność lamparta. Pies jednak ją zauważył i domyślił się jej zamiarów. Małpa wkrótce złapała lamparta i opowiedziała mu jak było naprawdę. Lampart wściekły, że dał się nabrać, krzyknął: - Dalej małpa, skacz mi na plecy i wracamy. Zobaczysz, co zrobię temu cwaniaczkowi. Pies zauważył lamparta zbliżającego się z małpą na plecach. Zamiast uciekać, usiadł plecami do napastników i udawał, że ich nie widzi. Kiedy podeszli wystarczająco blisko, usłyszeli, że pies mówi: - Gdzież u licha jest ta małpa?! Nikomu już nie można wierzyć. Wysłałem ją pół godziny temu by przyprowadziła mi innego lamparta i nadal nici z obiadu !!

Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić . Pojawia się problem, gdyż na pokładzie są tylko cztery spadochrony. Pierwszy pasażer mówi: -Jestem Roy Keane - jeden z najlepszych irlandzkich piłkarzy. Jestem wart mnóstwo pieniędzy, moi fani mnie potrzebują, dlatego myślę, że powinienem się uratować. Pozostali się zgadzają i dają mu jeden ze spadochronów, po czym ten wyskakuje. Druga osoba mówi: -Jestem Gerry Adams - radykalny irlandzki polityk, który naprawdę może pomóc swojemu krajowi, dlatego myślę, że powinienem być ocalony. Pozostali przyznają mu rację i dają drugi spadochron. Druga osoba mówi: -Jestem David Beckham - kapitan angielskiej drużyny narodowej. Mam żonę i trzech synów. Wszyscy wiedzą, że jestem naprawdę miłym facetem, ale wszyscy myślą, że jestem głupi. To nieprawda, dlatego ja wezmę spadochron. I wyskakuje. Zostają dwie osoby: papież i dziesięcioletnia uczennica. Papież mówi: -Dziecko, jestem słaby i stary i przeżyłem swoje. Ty jestes wciąż młoda i wszystko przed tobą. Weź spadochron, a ja zostanę w samolocie. -Wszystko jest w porządku- mówi dziewczynka -Nadal mamy jeszcze dwa spadochrony. David Beckham zabrał mój tornister.

Ludożercy segregują złapanych białych: - Zdrowy? - Zdrowy. - Na mięso. Następny. Zdrowy? - Zdrowy. - Na mięso. Następny. Zdrowy? - Chory. - A na co? - Na cukrzycę. - Na kompot. Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta: - Ile lat miał mąż? - 98. - A pani ile ma? - 97. - To opłaca się pani wracać do domu?

Pewien stary Żyd wygrał w totka 15 mln zł. Jak zawsze przy takich okazjach zjechała się masa ludzisków i nawet TV. Reporterka się pyta: - Co teraz dziadku zrobicie z tymi pieniędzmi? Na co wydacie ? - No, na początek część na pewno na pomnik. - Czyj pomnik? - Jak to czyj?!?! Adolfa Hitlera! Zaraz wyłączyli wszystkie kamery, przerwali transmisję, ludzie z niesmakiem zaczęli się rozchodzić. Reporterka się pyta: - Czyj?! - Adolfa Hitlera! - Dlaczego? Dziadek podwija rękaw i mówi: - A kto mi te numery podyktował?!?!? – Jak nazwiemy nasze dziecko, kochanie? – zapytała kobieta. Mężczyzna ściągnął prezerwatywę, zawinął ją w supeł i powiedział: – Jeśli się wydostanie, to będzie McGyver...

Pociągiem jedzie sobie wilk i zając. Zając sobie podśpiewuje: - Szedł wilk przez las, nagle w gówno wlazł... Wilk mówi: - Zając! Jeszcze raz tak zaśpiewasz, a wywalę twój bagaż za okno. A zajączek dalej sobie śpiewa: - Szedł wilk przez las, nagle w gówno wlazł... No to wilk sruuuu, bagaż przez okno. A zajączek na to: - Ale z ciebie ch*j, to nie bagaż mój! I dalej sobie śpiewa: - Szedł wilk przez las, nagle w gówno wlazł. - Zając, jeśli jeszcze raz tak zaśpiewasz, to ciebie wyrzucę za okno. Zajączek nic sobie nie robi i dalej śpiewa. No to wilk go za uszy i wyrzuca przez okno. A zajączek na to: - Ale z ciebie ch*j, to przystanek mój!

Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca są zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi: - Madammm, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce? Kobieta ostro odpowiada: - Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie? Rosjanin idzie więc szukać innego miejsca ale nie znalazł. Wraca i mówi: - Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. Francuzka rozeźlona krzyczy: - Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!? Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wyrzucił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu: - Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba...

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał dwa złote łańcuchy (po pół kilo każdy) na szyi, na każdym palcu zloty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy flaszki. Zimno było więc obrócił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął. Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a podjechały cztery czarne mercedesy, w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami. Stwierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadają do sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łańcuchy, na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi: - No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie. No to go obrobiłem, na koniec zerżnąłem w dupę i poszedłem do domu. Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Mafioso podchodzi do sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi: - Eeeeee To nie moje...

Ostatni niezły. A ten z 21:13 to znałem jeszcze w wersji z Breżniewem:)

Wkleilabym wiecej, ale jak jest za dlugi to wyskakuje mi zamkniecie programu i raport o błedach. nie wiem co sie dzieje:(

To daj powieść w odcinkach... :)

Nie wiem czy to dobry temat, bo nie jest to moja ocena, tylko jakoś tak "dziwnie śmiesznie" mi się skojarzyło: - Moim zdaniem największym problemem Realu jest psychika. W Madrycie od czasu odejścia Fernando Hierro brakuje wyrazistego lidera. Panuje chaos, gwiazdy robią, co chcą. Na dodatek większość z nich jest już mentalnie wypalona.- stwierdził Trzeciak. (INTERIA.PL/Życie Warszawy)

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=62596423 jak jeszcze bedzie działać???

Idzie zajac lasem i wrzeszczy: - Przelecialem lwice!... Spotyka wilka: - Zajac, zamknij pysk, chcesz zeby lew uslyszal? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy. Zajac wzruszyl ramionami i drze pysk dalej. - Wydymalem lwice! Wydymalem lwice! Spotyka niedzwiedzia: - Zajac, zamknij sie bo lew uslyszy! I wszyscy bedziemy mieli przechlapane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie wierzy. Zajac idzie dalej i drze sie: - Przelecialem lwice! Przelecialem lwice! Przelecialem lwi... Nagle zobaczyl lwa. Ten wkurzony dawaj za zajacem, goni, goni. Zajac wskoczyl w wydrazomy stary pien. Lew za nim, ale utknal. Utknal tak, ze tylko tylek mu wystaje, leb jest w srodku. Zajac stanal, podszedl z tylu do lwa, rozejrzal sie wokol, rozpina rozporek i mowi: - W to, to juz kurwa nikt mi nie uwierzy

Przyszedł facet do sklepu. - Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić? Facet się zastanowił i mówi: - Rękawiczki. - To proszę podejść do tamtego działu. Facet idzie do wskazanego działu i mówi: - Potrzebuję rękawiczki. - Zimowe czy letnie? - Zimowe. - To proszę przejść do następnego działu. Facet poszedł: - Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki. - Skórzane czy nie? - Skórzane. - To proszę podejść do działu następnego. Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska: - Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki. - Z klamerką czy bez? - Z klamerką. - Proszę podejść do następnego stoiska. Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc: - Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką. - Klamerka na zatrzask czy na rzepy? - Na rzepy. - Zapraszam do działu naprzeciwko. Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy: - Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie! - Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje. Facet idzie dalej: - Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy. - A jaki kolor? Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy: - Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem, dajcie mi papier toaletowy!

http://sport.onet.pl/1,16,11,14295834,40285007,1788932,0,forum.html