odpowiedz na to pytanie znajdziesz w temacie FAQ ...chyba powinno tam byc z tego co pamietam

W kolejce pani pyta pana: - Czy pan jest ostatni ? - Nie, prosze pani, sa gorsi ode mnie. - Ale stoi pan na koncu ? - Nie, stoje na ziemi. Zdenerwowana pani wykrzyknie: - Swinia !!! A pan z usmiechem odpowie: - Kowalski jestem, bardzo mi przyjemnie. Pani maksymalnie zdenerwowana rzuci w jego strone: - Pocaluj mnie pan w du.... - Pan odpowiada: - Tutaj musi kazdy sam ... tu jest samoobsluga. Waz do krowy: - Sssssspierdalaj! - A krowa: Muuuusze? Szczyt lenistwa: polozyc się na dziewczynie i czekac na trzesienie ziemi! Zatrzymuje policjant dresiarza, prosi go o dowod i zaczyna przepytywac: - Nazwisko? - Kowalski. - Imie? - Stefan - Adresik - Nie widac? Adidas! Blondynka dyktuje tresc telegramu: BLE BLE BLE. Pracownica poczty pyta: - Moze dopiszemy jeszcze jedno BLE? - Po namysle blondynka mowi: - Nie! to byloby bez sensu! Seryjny morderca ciagnie kobiete do lasu w wiadomym celu. Kobieta krzyczy przerazona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boje! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Bede wracal sam... Po nocy poslubnej hrabia wstaje z loza i mowi do malzonki: - Mam nadzieje, ze po tak pracowicie spedzonej nocy urodzisz mi Pani potomka plci meskiej i... nie bede musial powtarzac tych idiotycznych ruchow! Plynie slepy i jednoreki lodka przez Atlantyk. Jednoreki wiosluje jak moze ale przyszla fala i porwala mu wioslo. - No to kurna doplynelismy ! - Slepy wysiadl

Ida dwie blondynki i spiewaja: - Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat przed nami 7 klasa!:):):):)

przychodzi pedal na basen rozgloda sie i pyta sie jaaaaka woda??? chujoooooowa !!! oooo to skacze na dupke

"Plynie slepy i jednoreki lodka przez Atlantyk. Jednoreki wiosluje jak moze ale przyszla fala i porwala mu wioslo. - No to kurna doplynelismy ! - Slepy wysiadl" hahahahhahahahah

*) Jaka jest najczęstsza wada postawy żonatego mężczyzny? Dupa na boku. **) Pijany mąż wraca późnym wieczorem do domu. Zdenerwowana żona zaczyna go okładać pięściami, krzycząc: - Ty draniu! Będziesz ty jeszcze pił?! - Będę! Tylko nie lej dużego kieliszka! ***)Warszawiak, Ślązak i Kaszub na wakacjach w Egipcie. >Płynąc łódką wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Złamali >pieczęć no i oczywiście z dzbana wyleciał dżinn. "Dobra, uwolniliście >mnie,to macie wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego starczy." >Kaszub: "Ja tak kocham Kaszuby... niech zawsze woda w jeziorach będzie >czysta, ryb pod dostatkiem a turyści porządni i bogaci." > > >Dżinn: "Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione." > > >Warszawiak: "Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur żeby odgrodzić moje >miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie >przyjeżdżali." >Dżinn: "OK. Zrobione." > > >Ślązak: "Powiedz mi coś więcej o tym murze." >Dżinn: "No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i >szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześliźnie." >Ślązak: "Dobra. Nalej wody do pełna." pozdr.

Ojciec odwozi 10 letnia córke rano do szkoly, troche im sie spieszy. Stojac na swiatlach córka zauwaza dwa pieski kopulujace ze soba i pyta: "Tatusiu co te dwa pieski robia?" Tatus nie chcac sie wdawac w dluzsze wyjasnienia odpowiada: "Córeczko widocznie ten piesek na górze poparzyl sobie lapki na rozgrzanym asfalcie a ten piesek na dole pomaga mu, odprowadzajac go do domu". Córka westchnela i stwierdzila: "To tak jak w zyciu, próbujesz komus pomóc a on pierdoli cie prosto w dupe". Maz zabral zone na pierwsza w jej zyciu partie golfa. Oczywiscie pierwsze uderzenie zony w pileczke i? okno stojacego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Maz troche sie zdenerwowal: - Mówilem zebys uwazala a teraz trzeba bedzie tam isc przepraszac i moze nawet zaplacic Tak, wiec golfisci ida do domku i pukaja w jego drzwi. Dochodzi ze srodka mily glos mezczyzny: - Prosze wejsc. Po wejsciu zauwazaja w domku zbite kawalki szyby, rozbita stara waze i siedzacego na kanapie kolesia. Koles pyta: - Czy to wy zbiliscie szybe? - Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadaja golfisci. - Hmm wlasciwie to nie ma za co. Jestem dzinem, który byl uwieziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spelnic 3 zyczenia. Nie obrazicie sie jak spelnie wam po jednym sam zostawiajac sobie jedno na koniec? - Nie, tak jest swietnie - odpowiada maz. - Ja bym chcial dostawac milion dolarów co roku. - Nie ma problemu - mówi dzin - Do tego gwarantuje, ze bedziesz bardzo dlugo zyl. A ty mloda kobieto czego chcesz? - Chcialabym miec ogromny dom w kazdym panstwie, kazdy ze sluzacymi. - Mówisz i masz - odpowiada dzin. - Do tego obiecuje Ci, ze do zadnego z nich nikt sie nigdy nie wlamie. - A jakie jest twoje zyczenie dzinie? - pyta malzenstwo. - Poniewaz tak dlugo bylem uwieziony nie marze o niczym innym jak o seksie z toba - zwraca sie do kobiety dzin. - I co ty na to kochanie? - pyta maz - Mamy tyle kasy i domy... moze sie zgódz. Tak wiec zona kolesia z dzinem idzie na pieterko.... Cale popoludnie kochaja sie. Dzin jest wrecz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dzin zlazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta: - Ile masz lat ty i twój maz - Oboje mamy po 35 - Chrzanisz !? 35 lat i w dziny wierzycie ???

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. > >> Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi: > >> - Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. > >> Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom. > >> Na to drugi: > >> - To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen... > >> Trzeci: > >> - I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont > >> kuchni... > >> Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali > >> nie dali mu spokoju: > >> - A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby > >> cię puściła ?? > >> - Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, > >> gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik ??" > >> W odpowiedzi usłyszałem: "Odp....ol się, kije są w szafie..."

11,2 promila miał w wydychanym powietrzu 38 letni mężczyzna, który wypił duszkiem pół litra spirytusu, próbował popełnić samobójstwo Za granicą rozsławił trwale imie polski pan Radosław K. z Olsztyna, który prowadził tira na autostradzie pomiędzy Turynem a Frejus mając we krwi 5,24 promila alkoholu 40 letni Eugeniusz G. i 42 letnia Irena G. chlali bez opamiętania w Czerwionce-leszczynach. Obok w kuchni rozkładała się w fotelu ich 70 letnia mama, która zmarła wiele dni wcześniej Z Biura rzeczy znalezionych w białymstoku znikły wszystkie zarekwirowane przez straż miejską flaszki, było ich blisko ok 300. Pracownicy biura twierdzą że szafka na której stały flaszki, połamała sie i wszystkie flaszki sie pobiły... Do sklepu monopolowego w Barwicach wszedł mężczyzna, poprosił o ćwiartkę żołądkowej gorzkiej, odkręcił nakrętkę i wypił duszkiem, gdy sprzedawca zażądał opłaty - rozłążył bezradnie ręce Kierowca autobusu miejskiego z Rudy śląskiej prowadził mając 3,13 promila alkoholu w wydychanym powietrzu, jechał zygzakiem, kosił znaki drogowe, ale na przystankach się zatrzymywał, to nie byle co... 38 letnia mieszkanka Łodzi trafiła do szpitala, miała rodzić, ale była tak pijana że nie rozumiała co mówią do niej położne Smutny wypadek miał miejsce w Głogowie, w poprzednie Święta Bożego Narodzenia. Pani i pan pili przez kilka dni, mąż zaniepokojony tym że jego ślubna pić juz nie chce, wezwał policje. Okazało sie że pić nie może, bo umarła Oprócz picia społeczęnstwo oddaje sie także przyjemnościom ciała W słupsku w autobusie lini nr 9 młoda para na tylnych siedzeniach uprawiała seks, kilka dni pozniej rónież w autobusie lini nr 9 pewna para posunęła się dalej i uprawiała seks na siedzeniu za kierowcą. 23 letni mieszkaniec nowego targu zaciągnął na cmentarz poznana kilka godzin wcześniej dziewczynę. Na cmentarzu pobił ją i zgwałcił na jednym z nagrobków. Odpowie za gwałt oraz profanacje mogiły Ciężkie przeżycia miała też koza z gminy Lubiąż, którą zgwałcił nocą w stajni nieznany kochanek. Właściciel kozy spłoszył tajemniczego mężczyznę, ale nie udało mu się go dogonić. Na podwórku gospodarstwa jednej ze wsi pod Zabierzowem gospodyni znalazła martwą kurę. Kura miała dziwne obrażenia w okolicy odbytu. Podejrzenia gospodyni padły na męża alkoholika, którego w przeszłości nakryła już na stosunku z indykiem... W Tucholi Jan P. poprosił wieczorem swoją żone o spełnienie małżenskiego obowiązku. Gdy ta odmówiła złapał za siekierę i zadał jej szereg ran. Pan Jan ma 83 lata a jego oziębła małżonka 80 Chirurdzy z wojewódzkiego szpitala zespolonego w Białymstoku sporo dobra wydobyli z kobiecych pochew oraz męskich i damskich odbytów. Między innymi jednej pani wyjęto z pochwy szyszkę. Operacja była trudna, bo szyszka pod wpływem wigoci napęczniała. Często wydobywane sa butelki. Panowie chcący poprawić sobie męskość często pchaja do cewki moczowej obudowy od długopisu. Był tez pacjent który nałożyl sobie na członek łożysko kulkowe. Chirurdzy musieli prosić o pomoc fachowca z fabryki Urządzen i Uchwytów. W Pile dwóch panów pokłuciło się kto jest większym twardzielem. Losowali który odetnie drugiemu rękę. Ręka została odcięta w części, sprawca tłumaczył, ze miał nadzieje ze kolega zabierze rękę. Ten zaś że kolega nie uderzy... 36-letni mężczyzna w środzie wielkopolskiej wjechał swoim samochodem na przydrożny słup oświetleniowy. Szczęściarz przeżył zderzenie i wyszedł z auta na tory wprost pod nadjeżdżający pociąg relacji Poznać-Ostrów Wielkopolski W Chełmie w czasie transportu z jednego bloku szpitalnego do drugiego zginął 68-letni mężczyzna. Spadl z wózka transportującym go pielęgniarzom i uderzył głową o podłogę. Mężczyzna był szpitalnym pechowcem - wczesniej byl ranny w wypadku, który miała wioząca go do szpitala karetka. 9 latek z Dąbrowy górniczej dokonał włamu do przedszkola. Jego łupem padły kredki, farbki i bloki rysunkowe 17 latka z Łodzi wyskoczyła z 9 piętra i tylko nogi sobie połamała Na 13 latkę z Wieruszowa w gminie Galewice w drodze do szkoły rzucił się 45 letni zboczeniec i chciał zgwałcić, dziewczynka dała mu kopa w jaja, zarzuciła tornister na plecy i poszła dalej 55 letni kulawy Stanisław K uciekł z konwoju 3 policjantom, ci gonili go najpierw po korytarzach sądu w Sopocie, a potem w okolicy Opery leśnej

Polak potrafi :D

[url]http://forum.underpl.org/attachment.php?attachmentid=3208&stc=1[/url]

dobre :D

Patologiczna rodzina na wiejskiej melinie, naj_bana Krycha mówi do Zdzicha: - Zdzichu, ku_wa, ja chce komórke, wszyscy maja, ja tez chce ... - A tam! Daj mi spokój stara, pij! - Zdzichu komórke chce! - i marudzi, i marudzi caly wieczór Krycha - Dobra tam dobra, pij! - odburknął wkurzony juz Zdzisiek. Krycha sie naj_bała i zasnęła, a Zdzisiek naj_bany wyszed na plac, wziął kilka desek i gwozdzi, pozbijal jej komórke i poszed spac . W nocy nawalona ekipa zobaczyla, przechodzac, komórke i na deskach napisała sprayem "Krycha to k_rwa". Wstaje Zdzisiek na mega kacu wychodzi i widzi na komórce napis "Krycha to k_rwa" i drze sie do Krychy: - Krycha wstawaj, k_rwa, sms przyszed!

buehehehehe

Diabeł złapał Polaka, Niemca i Amerykanina. Dal im po dwie metalowe kulki i obiecał, ze ich wypuści, jeśli zrobią z nimi cos, co go zadziwi. Po chwili Niemiec podrzucił jedna kulkę w gore i trafił w nią druga. - No, całkiem nieźle - powiedział diabeł. Amerykanin położył na ziemi jedna kulkę, a na niej postawił druga. Stała! - No, to mnie lekko zdziwiło, ale zobaczymy, co zrobi Polak. Niestety, Polak jedna kulkę zepsuł, a druga zgubił. Dwoch dresiarzow kapalo się w rzece, i wylowilo trupa. A trup byl juz niezle podzielenialy. Mimo to dresiarze pomysleli /wow!/, ze trzeba czlowieka ratowac, i tak zrobili. Pierwszy robi reanimacje. Wbil mu slomke w dupe i dmucha. Troche się zmeczyl, powiedzial do drugiego: - Teraz ty. A tamten wyjal slomke, wlozyl druga strona i powiedzial: - Brzydze się toba.