Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu. - Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku. Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi: - Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak. - Nawijaj! - odpowiada hipis. - Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę fluorescencyjnym proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!. Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą. Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny, bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął: - Ha, ha, jestem hipisem! - Ha ha! - krzyknęła zakonnica. -Jestem kierowcą autobusu! ________________________________________________ Jaka jest różnica pomiędzy psem leżącym na drodze i kibicem Arsenalu leżącym na drodze? - Przed psem są ślady hamowania. ____________________________________________________ Wchodzi kanar do tramwaju: bileciki do kontroli. Podchodzi do trendowatego, a ten szuka, obmacuje sie, a tu nagle bach , jedna reka mu odpadla-no to trendowaty ją za okno, szuka dalej - bach , noga mu odpadla , to on ja za okno, szuka dalej , bach druga noga odpadla - no to znow ją za okno. Na to kanar wkvrwiony : My tu gadu gadu a ja widze ze pan powoli spi3rdala! _____________________________________ Pewnego ranka Janek Kowalski jechał sobie jak zawsze w sobooty na ryby. Nagle zobaczył stojącą przy drodze zakonice, która chciała złapać autostopa... No bez zastanowienia zatrzymał samochód, i owa zakonica skorzystała z tej okazji... Jechali juz dość długo, wiec zakonica postanowiła się odezwać: - Wy faceci macie fajnie, przedvpicie kobiete i bez niczego ją zostawicie... Kierowca zawstydził sie, zarumienił, ale nic nie powiedział. Po 5 minutach znów zakonica mówi: - Wy chłopy macie fajnie, macie ucieche jak kochacie sie z kobieta, ale sie nie musicie martwic o konsekwencje... Janek znów sie zawstydził, poczuł lekką podnietę ;D, ale nic nie powiedział Już po raz 3 zakonica mówi do Janka: - Wy faceci macie sie fajnie przynajmniej nie musicie sie nartwić ze bedziedzie miec dziecko tylko jedziecie ile można... Janek już nie wytrzymał, a ze przejeżdzał obok lasku skręcił w lesna drogę, wyciągną zakonice na maske i mówi: - Rozbieraj sie A ona na to : - OK, ale prosze analny bo nas ksiadz dziennie sprawdza.. No wiec janek, spełnił jej proźbe... Po stosunku zadowolony zapalił fajke, a zakonica na to; - wam facetom to jest fajnie, a my geje musimy kombinować _______________________________________________ List dziewczynek z kolonii: " Droga mamo! Bawimy się jak damy. ...A jak nie damy to się nie bawimy." ________________________________________________ Na plaży w Kalifornii spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta. - A czemu się tak trzęsiesz? - A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało. - To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku". - OK tak zrobię następnym razem. Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna. - I co nie skorzystałaś z moich rad? - Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty. _____________________________________________________ spotykają się 3 koleżanki blondynka, szatynka i brunetka.... szatynka mówi: "hmmm...wrócę do domu, rzucę kapeluszem i jak zawiśnie się na wieszaku tzn. że będę miała udany weekend" na to brunetka się odzywa; " a ja rzucę hustką i jak zawiśnie na wieszaku to również będzie znaczyło, że czeka mnie udany weekend" :) Blondynka przypatruje im się tajemniczym wzrokiem, mysli, myśli i dodaje...." jak rzucę majtkami o ścianę i jak się przykleją to będzie oznaczało, że miałam udany weekend ______________________________________________________ Ordynator jak codziennie robi obchód po szpitalu, wchodzi do pierwszego pokoju, a tam pacjent się onanizuje i mówi do pielegniarki - cóz to za skandal, tak nie możę być, jak to wygląda, a pielęgniarka na to: panie ordynatorze spokojnie to jest nowa metoda leczenia na prostate, na to ordynator aha w porządku. Wchodzą do drugiego pokoju a tam pacjent posuwa pielęgniarke: - i znów ordynator oburzony pyta pielegniarke o co chodzi, ona na to: - Panie ordynatorze to jest nowa metoda leczenia na prostatę ordynator: no jak to w tamtym pokoju facet się opnanizował i to niby była nowa metoda leczenia na prostatę, a tutaj pacjent posuwa pielegniarke i tez ma być nowa metoda loeczenia prostatę Pielęgniarka na to: Panie ordynatorze wszystko jest w porządku w pierwszym pokoju pacjent leczył się na kase chorych, a w drugim prywatnie!! Do ginekologa przychodzi piękna dziewczyna. Jest tak piękna, że lekarz całkiem zapomina o swoim profesjonalizmie i nie zadając ani jednego pytania każe się jej rozebrać. Kiedy dziewczyna staje przed nim naga, podniecony lekarz zaczyna dotykać wewnętrznej strony jej ud i cichym, lekko drżącym głosem pyta: - Czy wie pani co robię? - Tak - odpowiada dziewczyna. - Sprawdza pan czy nie mam żadnych podrażnień naskórka lub zmian dermatologicznych... - Słusznie - odpowiada lekarz, zaczynając pieścić jej piersi. - A teraz? Wie pani co robię? - Tak. Sprawdza pan czy nie mam wewnętrznych zgrubień lub guzków. - Ma pani rację - odpowiada podniecony do granic ginekolog i rozpoczyna z dziewczyną regularny stosunek. - A czy wie pani, co teraz robię? - pyta. - Tak - odpowiada nie speszona dziewczyna. - Łapie pan rzeżączkę. Mezczyzna, spacerujac plaza nad Baltykiem, znalazl lampe. Pociera ja, a ze srodka wyskakuje zdenerwowany Dzin i mowi: - No dobra, dobra! Uwolniles mnie z lampy, ale zapomnij o trzech zyczeniach. Masz tylko jedno. - Zawsze chcialem pojechac na Hawaje, ale boje sie latac samolotem. Moglbys wybudowac most az na Hawaje? - To niemozliwe! Pomysl chlopie logicznie! Przeciez nosniki mostu nie siegna dna Pacyfiku. Ile to betonu i stali potrzeba. Nie! Wymysl cos innego. - Moja zona i kochanka mowia, ze nie dbam o nie i ich nie rozumiem. A wiec spelnij moje zyczenie, abym zawsze rozumial kobiety, wiedzial co czuja, co mysla, dlaczego placza. Bym widzial, czego naprawde chca i co mam zrobic, by je uszczesliwic. - A ten most... to chcesz biedaku z dwoma pasami ruchu czy z czteroma?