Witaj! Logowanie Rejestracja
Śmieszności hanka



hank
Liczba postów:7,235 Reputacja: 6,107
11-08-2017, 12:20 #1,521
[Obrazek: 0_1_57039_Wkurwiony_chyba_przez_kermitzaba87.gif]

[Obrazek: 0_1_84636_A_ty_lubisz_przez_pluszowymis.jpg]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy


BartAcid
Liczba postów:5,488 Reputacja: 314
11-08-2017, 17:48 #1,522
W kwesti rozpałki to najlepszy jest klasyk

https://youtu.be/oCmzCfW8Qwo

A do tego sie nie poddaje tylko modyfikuje postepowanie dla lepszego efektu

https://youtu.be/QTG9OqluEcg



[Obrazek: flaga.jpg][Obrazek: avatar.jpg]

Nagrodą za Naszą wiarę jest że dziś oglądamy to, w co wierzyliśmy.

tomex Banned
Liczba postów:4,094
11-08-2017, 18:27 #1,523
Pewien arab miał leniwego wielbłąda,a musiał wybrać się w daleką drogę.
Poradzono mu zatem wizytę u mechanika samochodowego, bo innego "specjalisty" w oazie nie było.
Mechanik pomyślał chwilę i mówi "dawaj go na kanał",poczem zszedł do kanału,wziął dwa kamienie i przytrzasnął zwierzęciu jaja.
Wielbłąd z rykiem zerwał się do biegu i za chwilę zniknął za horyzontem.
"Coś zrobił najlepszego" krzyknął Arab do mechanika,"jak go teraz dogonię".
"To proste" odrzekł mechanik "teraz Ty stawaj na kanał".

***

Faraon Ramzes XII uczy swego syna sztuki dowodzenia
- Wyobraź sobie: z jednej strony pędzi na ciebie oddział Asyryjczyków z oszczepami, a z drugiej stado lwów. Co byś zrobił w tym momencie?
- Wstydzę się powiedzieć, ojcze ...

***

Nauczycielka zadała klasie pytanie ile melonów jest w stanie unieść człowiek. Pierwsza zgłasza się Marzenka:
- Dwa, proszę pani. Dwa melony - jeden do lewej ręki, drugi do prawej.
- Bardzo dobrze Marzenko - pochwaliła pani - może ktoś myśli inaczej?
Zgłasza się Jasio.
- Słucham Jasiu
- Trzy, proszę pani!
- Trzy?! Jakim cudem?
- Jeden do lewej ręki, drugi do prawej a trzeciego sobie nasadzę na siusiaka
- Och Jasiu! Ty wstręciuchu, wynocha! Jutro przyjdź z rodzicami
Pani pyta jeszcze:
- To może jeszcze ktoś ma inne pomysły?
Zgłasza się Zenek. Pani kiwa głową aby mówił.
- Cztery melony!
- Cztery?!! Zeniu, a jakim to sposobem, jestem ciekawa?
- Jeden do lewej ręki, drugi do prawej a na siusiaka nasadzę sobie Marzenkę!

***

Mówi mąż do żony:
- Ty moje złoto. Wciąż bym cię tylko kopal i kopal...

***

Spotkało się dwóch taksówkarzy. Jeden pyta drugiego:
- Stary, powiedz mi po ki ***** malujesz jeden bok samochodu na czerwono a drugi na niebiesko, przód na zielono, dach na żółto, a tył na biało?
- Efekt jest zajebisty, po każdej stłuczce świadkowie plączą się w zeznaniach

***

Janusz w traktorze na przejeździe

https://youtu.be/88eEjQEmcww
Ten post był ostatnio modyfikowany: 11-08-2017, 19:42 przez tomex.



hank
Liczba postów:7,235 Reputacja: 6,107
12-08-2017, 13:36 #1,524
[Obrazek: hans_wybudowal_zydom_basen_2017-08-11_17-13-31.jpg]

[Obrazek: bbffe58bfc4c10cdbac8e33b2d09460b_z_tekstem.gif]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

hank
Liczba postów:7,235 Reputacja: 6,107
12-08-2017, 13:37 #1,525
[Obrazek: foto_230b6ffcb91c419923caaf8b2e9acd5c.jpg]

[Obrazek: 7d23720c4a2ff27da8f3f95e71196374_z_tekstem.gif]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

hank
Liczba postów:7,235 Reputacja: 6,107
12-08-2017, 13:38 #1,526
[Obrazek: 9169426cd7d2ed9ccf301e69dc6a43d3_z_tekstem.gif]

[Obrazek: 728f8c77199f810814990427e27a1fde_z_tekstem.gif]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

hank
Liczba postów:7,235 Reputacja: 6,107
12-08-2017, 13:41 #1,527
[Obrazek: 0_1_57082_Jak_kurwa_parkujesz!_naucze_ci...zaba87.gif]

[Obrazek: 0_1_84634_Jaki_ojciec_taki_syn_przez_kinggregor.jpg]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

hank
Liczba postów:7,235 Reputacja: 6,107
12-08-2017, 13:43 #1,528
[Obrazek: 7cc1ffec642e6e36c5e7278c4120e72a8356.jpg]
poradnik małżeński

[Obrazek: baa3c24d109d8ff34795bd8f4ee976eb3543.jpg]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

hank
Liczba postów:7,235 Reputacja: 6,107
12-08-2017, 13:44 #1,529
[Obrazek: f7517a011d94de60252cba5c6fada96b5713.jpg]

[Obrazek: b3e0736623e29e8fce73d4dcbc9c54d23042.jpg]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

tomex Banned
Liczba postów:4,094
12-08-2017, 15:22 #1,530
Znacie jakieś przekleństwa po grecku?
- Suflaki !
- Tzatzyki !
- Musaka !!!
- Ouzo !!!!
- Suvlaki !!!
- Giros !!!!
- Ale poważnie - przecież to są potrawy a ja pytam o przekleństwa. Znacie jakieś ?
- Ch...Ci w d... !
- Hmm ... tego nie jadłem ...

***

Przychodzi homoś do lekarza:
- Panie doktorze, boli mnie ząb.
- Ja jestem proktologiem a nie stomatologiem!
- Ale jakby był pan tak miły....

***

- Czym się różni programista od polityka?
- Niczym. I ten i ten dostaje wielką kasę za gówniane programy.

*(**

Kochane dzieci, proszę opowiedzcie jakie postacie występują w bajkach parami?
- Jaś i Małgosia!
- Żwirek i Muchomorek!
- Jacek i Agatka!
Jasiu też się zgłasza lecz pani starannie go unika gdyż wie, że po Jasiu nic dobrego spodziewać się nie można.
- Lis i Kruk!
- Śnieżka i krasnoludki
Wszystkie dzieci juz odpowiedziałym a Jasiu wciąż się zgłasza. No dobrze, pani da mu szansę. Proszę, Jasiu, o czym ta bajka? - pyta pani ostrożnie
- O dwóch mocarzach na literę W...
Hmm, pani przypomina sobie, że faktycznie jest taka bajka. No to mów Jasiu - prosi pani:
- Waligrucha i Wyrwidupa!

***

Przychodzi pijak do lekarza
- Heep... Dwa kwaśne mleka poproszę
- Zaszła pomyłka, nie jestem mleczarzem tylko lekarzem!
- Eee... więs to nie jest mleczarnia?
- Nie. To jest lecznica
- Aaa, yyp, lesznica. Może być yyyp to leczo

***
Ten post był ostatnio modyfikowany: 12-08-2017, 15:25 przez tomex.



the Painter
Liczba postów:665 Reputacja: 1,114
12-08-2017, 18:42 #1,531
Ten ostatni o pijaku, kocur.

ŚWIEŻO MALOWANE



MY JESTEŚMY TROGLODYCI
a ty jesteś tyci-tyci

tomex Banned
Liczba postów:4,094
13-08-2017, 09:47 #1,532
Janusz słyszał rodzinną legendę, że jego ojciec, dziadek, a nawet pradziadek w dniu swoich urodzin chodzili po pobliskim jeziorze
Postanowiwszy przekonać się o jej prawdziwości wypłynął w dniu swoich urodzin łódką na środek jeziora - przełożył nogi przez burtę ... i omal się nie
utopił.
- Januszku - westchnęła babcia, kiedy go przywieziono do domu - zapamiętaj, że twój ojciec i - świeć panie nad ich duszami - dziadek i pradziadek, wszyscy urodzili się w styczniu, a ty - w lipcu.

***

Maniuś jest zaręczony z jedną z sióstr - absolutnie identycznych bliźniaczek.
- Maniuś, jak ty je rozróżniasz?
- Och, bardzo prosto, moja zawsze po seksie pali. A ta druga pali przed.

***

Przywożą na salę operacyjną mężczyznę, kładą na stół, instrumentariuszki zaczynają rozkładać narzędzia.
Wchodzi anestezjolog z głośną czkawką i zaczyna nakładać sobie maseczkę na twarz. Jednak nie może trafić i za każdym razem omska mu się ona z twarzy.
Po obserwacji wielokrotnych, chybionych prób anestezjologia wqr*iony pacjent krzyczy:
- Doktorze! Pan jest pijany!!!
- Ja, hepp, pijany? - odpowiada anestezjolog - Poszekaj Pan, zaraz się przywlecze chirurg

***

Trzy etapy kobiecego życia:
- w pierwszym - wq.wia ojca
- w drugim - męża
- w trzecim - zięcia

***************

Stoi Jasiu pod sklepem i płacze. Facet wchodzący do sklepu pyta go:
- Czemu płaczesz dziecko?
-Bo mama dała mi 2 złote na czipsy a ja je zgubiłem. Buuuuuu.
-Masz tu dziecko 2 złote, kup sobie czipsy i nie płacz.
Po chwili facet wychodzi ze sklepu i widzi Jasia dalej płaczącego.
-Czemu dalej płaczesz? Przeciez masz już na czipsy.
-Bo jak bym nie zgubił tamtych 2 złotych to teraz miałbym 4. Buuuuuu

***

To jest kawał, a mnie się zdarzyła niedawno taka historia.

Poszedłem do sklepu. Przed sklepem stoi laska, nawet ładna i zgrabna, choć wypacykowana jak stróżka w Boże ciało i w różowym body (fuj) .
Zaczepia mnie:
- czy mógłby pan mi dać na mleko dla dziecka?
Miałem całą stówę. Tyle przecież jej nie dam, więc mówię: Nie mam drobnych proszę poczekać, zrobię zakupy to rozmienię.
Ale na mięsnym była kolejka, więc trochę czasu mi zajęło.
Podchodzę do kasy i widzę, że trzy osoby przede mną stoi ta laska. Widać ktoś miał drobne i jej dał na to mleko.
Przychodzi jej kolej:
- dwie barmańskie proszę

I jak tu k.rwa być litościwym....



tomex Banned
Liczba postów:4,094
13-08-2017, 10:57 #1,533
Mały Ali pyta mamy:
- Mama, co to jest socjalizm?
- Widzisz synku, jak przyjechaliśmy do Europy, dostaliśmy mieszkanie, co miesiąc dostajemy pieniądze, a do tego nie musimy pracować, bo na to pracują głupi europejscy podatnicy. To jest właśnie socjalizm.
Mamo, a ci Europejczycy-podatnicy nie denerwują się za to, że pracują "na nas" I nie są o to źli?
- Denerwują się synku i są źli, ale to nie jest socjalizm. To jest rasizm...



hank
Liczba postów:7,235 Reputacja: 6,107
13-08-2017, 15:23 #1,534
[Obrazek: foto_7dc76f62a57f57e0f1bd979779627d8a.jpg]

[Obrazek: 024511564bb4b0a61c612c227450d795_z_tekstem.gif]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

hank
Liczba postów:7,235 Reputacja: 6,107
13-08-2017, 15:25 #1,535
[Obrazek: 338534_takie-tam-z-dziecinstwa.jpg?1502623923]

[Obrazek: 338110_poratuj.jpg?1502441977]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

hank
Liczba postów:7,235 Reputacja: 6,107
13-08-2017, 15:28 #1,536
[Obrazek: e2c07f202628d6750b33cbb5efee10714485.jpg]

[Obrazek: 9b4918ec6e46fff3aa7424e87d6972125576.jpg]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

hank
Liczba postów:7,235 Reputacja: 6,107
13-08-2017, 15:29 #1,537
[Obrazek: po_slubie_2017-08-13_13-29-06.jpg]

[Obrazek: zwolnienie_2017-07-18_15-33-52.jpg]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

hank
Liczba postów:7,235 Reputacja: 6,107
13-08-2017, 15:32 #1,538
[Obrazek: pocisk_w_tesco_2017-07-18_15-33-50.jpg]

[Obrazek: 0_1_84695_W_lomzy_to_2_w_1_przez_drinos.jpg]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

tomex Banned
Liczba postów:4,094
14-08-2017, 11:51 #1,539
Pewien odchodzący na emeryturę pracownik dostał od kolegów zestaw kijów golfowych. Jako że był całkiem zielony poprosił o lekcję jednego z zawodowych instruktorów.
Instruktor wyjaśnił mu podstawy ustawienia ciała oraz zamachu i powiedział:
- A teraz proszę uderzyć piłeczkę w kierunku tamtej flagi.
Nowicjusz zrobił zamach i uderzył... piłeczka zatrzymała się jakieś 2 cm od flagi...
- I co teraz ?? - spytał oniemiałego instruktora
- Eeee.... Teraz musi pan trafić piłeczką do dołka...
- No pięknie... i dopiero teraz mi to pan mówi ??

***

Rozmowa księdza z chasydem.
-Wy, Żydzi, to dziwny naród. Nie wierzycie w zmartwychwstanie Chrystusa, a wierzycie, że wasz rabin-cudotwórca na chustce od nosa staw przepłynął
-No tak, ale to z cadykiem to jest prawda!

***

Facet stara się o pracę jako agent handlowy.
- Ale wie pan - nasz agent musi potrafić choćby sprzedać Eskimosowi lodówkę!
- To dla mnie drobnostka - mówi facet - sprzedałem kiedyś szejkowi, który miał 347 żon...
- To nie sztuka. Szejk to ma tyle forsy, że jemu każdy sprzeda.
- Rolls Royce'a czy odrzutowca sprzeda, ale ja mu sprzedałem nadmuchiwaną kobietę

***

Porodowka, kobitka rodzi, obok maz. Poród cięźki, Maz, co chwile wychodzi na korytarz odsapnac i widac po nim, ze za chwile zemdleje. Zona nie daje za wygrana i za kazdym razem wola go, zeby wracal. Za ktorymś razem facet rzeczywiście mdleje. Zabierają go sanitariusze aby ocucić, a lekarz od porodu pyta:
- Czemu sie tak pani uparla, zeby tu stal przy lozku? To nie na jego nerwy. A kobitka na to
- Wie pan doktorze, nie bylo go przy poczeciu, to chciałam żeby był chociaz przy porodzie



KruszynaKSC
Liczba postów:6,806 Reputacja: 4,071
14-08-2017, 13:22 #1,540
[Obrazek: 0_1_84671_zyciowe_osiagniecie_przez_pluszowymis.jpg]



"Kocham,kocham tylko Ja!!!
Zawsze,zawsze bede z Nia!!!
Nawet,nawet w chwili zlej!!!
Nigdy,nie opuszcze Jej!!!"






Skocz do: