Witaj! Logowanie Rejestracja
1XBET
Śmieszności hanka



hank
Liczba postów:10,498 Reputacja: 4,913
11-08-2017, 12:20 #1,521
[Obrazek: 0_1_57039_Wkurwiony_chyba_przez_kermitzaba87.gif]

[Obrazek: 0_1_84636_A_ty_lubisz_przez_pluszowymis.jpg]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy


BartAcid
Liczba postów:9,650 Reputacja: 269
11-08-2017, 17:48 #1,522
W kwesti rozpałki to najlepszy jest klasyk

https://youtu.be/oCmzCfW8Qwo

A do tego sie nie poddaje tylko modyfikuje postepowanie dla lepszego efektu

https://youtu.be/QTG9OqluEcg



[Obrazek: flaga.jpg][Obrazek: avatar.jpg]

Nagrodą za Naszą wiarę jest że dziś oglądamy to, w co wierzyliśmy.

tomex
Liczba postów:5,335 Reputacja: 3,383
11-08-2017, 18:27 #1,523
Pewien arab miał leniwego wielbłąda,a musiał wybrać się w daleką drogę.
Poradzono mu zatem wizytę u mechanika samochodowego, bo innego "specjalisty" w oazie nie było.
Mechanik pomyślał chwilę i mówi "dawaj go na kanał",poczem zszedł do kanału,wziął dwa kamienie i przytrzasnął zwierzęciu jaja.
Wielbłąd z rykiem zerwał się do biegu i za chwilę zniknął za horyzontem.
"Coś zrobił najlepszego" krzyknął Arab do mechanika,"jak go teraz dogonię".
"To proste" odrzekł mechanik "teraz Ty stawaj na kanał".

***

Faraon Ramzes XII uczy swego syna sztuki dowodzenia
- Wyobraź sobie: z jednej strony pędzi na ciebie oddział Asyryjczyków z oszczepami, a z drugiej stado lwów. Co byś zrobił w tym momencie?
- Wstydzę się powiedzieć, ojcze ...

***

Nauczycielka zadała klasie pytanie ile melonów jest w stanie unieść człowiek. Pierwsza zgłasza się Marzenka:
- Dwa, proszę pani. Dwa melony - jeden do lewej ręki, drugi do prawej.
- Bardzo dobrze Marzenko - pochwaliła pani - może ktoś myśli inaczej?
Zgłasza się Jasio.
- Słucham Jasiu
- Trzy, proszę pani!
- Trzy?! Jakim cudem?
- Jeden do lewej ręki, drugi do prawej a trzeciego sobie nasadzę na siusiaka
- Och Jasiu! Ty wstręciuchu, wynocha! Jutro przyjdź z rodzicami
Pani pyta jeszcze:
- To może jeszcze ktoś ma inne pomysły?
Zgłasza się Zenek. Pani kiwa głową aby mówił.
- Cztery melony!
- Cztery?!! Zeniu, a jakim to sposobem, jestem ciekawa?
- Jeden do lewej ręki, drugi do prawej a na siusiaka nasadzę sobie Marzenkę!

***

Mówi mąż do żony:
- Ty moje złoto. Wciąż bym cię tylko kopal i kopal...

***

Spotkało się dwóch taksówkarzy. Jeden pyta drugiego:
- Stary, powiedz mi po ki ***** malujesz jeden bok samochodu na czerwono a drugi na niebiesko, przód na zielono, dach na żółto, a tył na biało?
- Efekt jest zajebisty, po każdej stłuczce świadkowie plączą się w zeznaniach

***

Janusz w traktorze na przejeździe

https://youtu.be/88eEjQEmcww
Ten post był ostatnio modyfikowany: 11-08-2017, 19:42 przez tomex.



Poznamy prawdę albo stwierdzenie, że prawdy ustalić się nie da (PiSJaro)
Cenzura ma służyć wolności słowa (PiStreżyńska)

hank
Liczba postów:10,498 Reputacja: 4,913
12-08-2017, 13:36 #1,524
[Obrazek: hans_wybudowal_zydom_basen_2017-08-11_17-13-31.jpg]

[Obrazek: bbffe58bfc4c10cdbac8e33b2d09460b_z_tekstem.gif]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

hank
Liczba postów:10,498 Reputacja: 4,913
12-08-2017, 13:37 #1,525
[Obrazek: foto_230b6ffcb91c419923caaf8b2e9acd5c.jpg]

[Obrazek: 7d23720c4a2ff27da8f3f95e71196374_z_tekstem.gif]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

hank
Liczba postów:10,498 Reputacja: 4,913
12-08-2017, 13:38 #1,526
[Obrazek: 9169426cd7d2ed9ccf301e69dc6a43d3_z_tekstem.gif]

[Obrazek: 728f8c77199f810814990427e27a1fde_z_tekstem.gif]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

hank
Liczba postów:10,498 Reputacja: 4,913
12-08-2017, 13:41 #1,527
[Obrazek: 0_1_57082_Jak_kurwa_parkujesz!_naucze_ci...zaba87.gif]

[Obrazek: 0_1_84634_Jaki_ojciec_taki_syn_przez_kinggregor.jpg]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

hank
Liczba postów:10,498 Reputacja: 4,913
12-08-2017, 13:43 #1,528
[Obrazek: 7cc1ffec642e6e36c5e7278c4120e72a8356.jpg]
poradnik małżeński

[Obrazek: baa3c24d109d8ff34795bd8f4ee976eb3543.jpg]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

hank
Liczba postów:10,498 Reputacja: 4,913
12-08-2017, 13:44 #1,529
[Obrazek: f7517a011d94de60252cba5c6fada96b5713.jpg]

[Obrazek: b3e0736623e29e8fce73d4dcbc9c54d23042.jpg]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

tomex
Liczba postów:5,335 Reputacja: 3,383
12-08-2017, 15:22 #1,530
Znacie jakieś przekleństwa po grecku?
- Suflaki !
- Tzatzyki !
- Musaka !!!
- Ouzo !!!!
- Suvlaki !!!
- Giros !!!!
- Ale poważnie - przecież to są potrawy a ja pytam o przekleństwa. Znacie jakieś ?
- Ch...Ci w d... !
- Hmm ... tego nie jadłem ...

***

Przychodzi homoś do lekarza:
- Panie doktorze, boli mnie ząb.
- Ja jestem proktologiem a nie stomatologiem!
- Ale jakby był pan tak miły....

***

- Czym się różni programista od polityka?
- Niczym. I ten i ten dostaje wielką kasę za gówniane programy.

*(**

Kochane dzieci, proszę opowiedzcie jakie postacie występują w bajkach parami?
- Jaś i Małgosia!
- Żwirek i Muchomorek!
- Jacek i Agatka!
Jasiu też się zgłasza lecz pani starannie go unika gdyż wie, że po Jasiu nic dobrego spodziewać się nie można.
- Lis i Kruk!
- Śnieżka i krasnoludki
Wszystkie dzieci juz odpowiedziałym a Jasiu wciąż się zgłasza. No dobrze, pani da mu szansę. Proszę, Jasiu, o czym ta bajka? - pyta pani ostrożnie
- O dwóch mocarzach na literę W...
Hmm, pani przypomina sobie, że faktycznie jest taka bajka. No to mów Jasiu - prosi pani:
- Waligrucha i Wyrwidupa!

***

Przychodzi pijak do lekarza
- Heep... Dwa kwaśne mleka poproszę
- Zaszła pomyłka, nie jestem mleczarzem tylko lekarzem!
- Eee... więs to nie jest mleczarnia?
- Nie. To jest lecznica
- Aaa, yyp, lesznica. Może być yyyp to leczo

***
Ten post był ostatnio modyfikowany: 12-08-2017, 15:25 przez tomex.



Poznamy prawdę albo stwierdzenie, że prawdy ustalić się nie da (PiSJaro)
Cenzura ma służyć wolności słowa (PiStreżyńska)

the Painter
Liczba postów:1,997 Reputacja: 792
12-08-2017, 18:42 #1,531
Ten ostatni o pijaku, kocur.

ŚWIEŻO MALOWANE



NIEPRZYJACIÓŁ ZGUBA

tomex
Liczba postów:5,335 Reputacja: 3,383
13-08-2017, 09:47 #1,532
Janusz słyszał rodzinną legendę, że jego ojciec, dziadek, a nawet pradziadek w dniu swoich urodzin chodzili po pobliskim jeziorze
Postanowiwszy przekonać się o jej prawdziwości wypłynął w dniu swoich urodzin łódką na środek jeziora - przełożył nogi przez burtę ... i omal się nie
utopił.
- Januszku - westchnęła babcia, kiedy go przywieziono do domu - zapamiętaj, że twój ojciec i - świeć panie nad ich duszami - dziadek i pradziadek, wszyscy urodzili się w styczniu, a ty - w lipcu.

***

Maniuś jest zaręczony z jedną z sióstr - absolutnie identycznych bliźniaczek.
- Maniuś, jak ty je rozróżniasz?
- Och, bardzo prosto, moja zawsze po seksie pali. A ta druga pali przed.

***

Przywożą na salę operacyjną mężczyznę, kładą na stół, instrumentariuszki zaczynają rozkładać narzędzia.
Wchodzi anestezjolog z głośną czkawką i zaczyna nakładać sobie maseczkę na twarz. Jednak nie może trafić i za każdym razem omska mu się ona z twarzy.
Po obserwacji wielokrotnych, chybionych prób anestezjologia wqr*iony pacjent krzyczy:
- Doktorze! Pan jest pijany!!!
- Ja, hepp, pijany? - odpowiada anestezjolog - Poszekaj Pan, zaraz się przywlecze chirurg

***

Trzy etapy kobiecego życia:
- w pierwszym - wq.wia ojca
- w drugim - męża
- w trzecim - zięcia

***************

Stoi Jasiu pod sklepem i płacze. Facet wchodzący do sklepu pyta go:
- Czemu płaczesz dziecko?
-Bo mama dała mi 2 złote na czipsy a ja je zgubiłem. Buuuuuu.
-Masz tu dziecko 2 złote, kup sobie czipsy i nie płacz.
Po chwili facet wychodzi ze sklepu i widzi Jasia dalej płaczącego.
-Czemu dalej płaczesz? Przeciez masz już na czipsy.
-Bo jak bym nie zgubił tamtych 2 złotych to teraz miałbym 4. Buuuuuu

***

To jest kawał, a mnie się zdarzyła niedawno taka historia.

Poszedłem do sklepu. Przed sklepem stoi laska, nawet ładna i zgrabna, choć wypacykowana jak stróżka w Boże ciało i w różowym body (fuj) .
Zaczepia mnie:
- czy mógłby pan mi dać na mleko dla dziecka?
Miałem całą stówę. Tyle przecież jej nie dam, więc mówię: Nie mam drobnych proszę poczekać, zrobię zakupy to rozmienię.
Ale na mięsnym była kolejka, więc trochę czasu mi zajęło.
Podchodzę do kasy i widzę, że trzy osoby przede mną stoi ta laska. Widać ktoś miał drobne i jej dał na to mleko.
Przychodzi jej kolej:
- dwie barmańskie proszę

I jak tu k.rwa być litościwym....



Poznamy prawdę albo stwierdzenie, że prawdy ustalić się nie da (PiSJaro)
Cenzura ma służyć wolności słowa (PiStreżyńska)

tomex
Liczba postów:5,335 Reputacja: 3,383
13-08-2017, 10:57 #1,533
Mały Ali pyta mamy:
- Mama, co to jest socjalizm?
- Widzisz synku, jak przyjechaliśmy do Europy, dostaliśmy mieszkanie, co miesiąc dostajemy pieniądze, a do tego nie musimy pracować, bo na to pracują głupi europejscy podatnicy. To jest właśnie socjalizm.
Mamo, a ci Europejczycy-podatnicy nie denerwują się za to, że pracują "na nas" I nie są o to źli?
- Denerwują się synku i są źli, ale to nie jest socjalizm. To jest rasizm...



Poznamy prawdę albo stwierdzenie, że prawdy ustalić się nie da (PiSJaro)
Cenzura ma służyć wolności słowa (PiStreżyńska)

hank
Liczba postów:10,498 Reputacja: 4,913
13-08-2017, 15:23 #1,534
[Obrazek: foto_7dc76f62a57f57e0f1bd979779627d8a.jpg]

[Obrazek: 024511564bb4b0a61c612c227450d795_z_tekstem.gif]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

hank
Liczba postów:10,498 Reputacja: 4,913
13-08-2017, 15:25 #1,535
[Obrazek: 338534_takie-tam-z-dziecinstwa.jpg?1502623923]

[Obrazek: 338110_poratuj.jpg?1502441977]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

hank
Liczba postów:10,498 Reputacja: 4,913
13-08-2017, 15:28 #1,536
[Obrazek: e2c07f202628d6750b33cbb5efee10714485.jpg]

[Obrazek: 9b4918ec6e46fff3aa7424e87d6972125576.jpg]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

hank
Liczba postów:10,498 Reputacja: 4,913
13-08-2017, 15:29 #1,537
[Obrazek: po_slubie_2017-08-13_13-29-06.jpg]

[Obrazek: zwolnienie_2017-07-18_15-33-52.jpg]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

hank
Liczba postów:10,498 Reputacja: 4,913
13-08-2017, 15:32 #1,538
[Obrazek: pocisk_w_tesco_2017-07-18_15-33-50.jpg]

[Obrazek: 0_1_84695_W_lomzy_to_2_w_1_przez_drinos.jpg]



Semper fidelis .
Nigdy nie zejdziemy na psy

tomex
Liczba postów:5,335 Reputacja: 3,383
14-08-2017, 11:51 #1,539
Pewien odchodzący na emeryturę pracownik dostał od kolegów zestaw kijów golfowych. Jako że był całkiem zielony poprosił o lekcję jednego z zawodowych instruktorów.
Instruktor wyjaśnił mu podstawy ustawienia ciała oraz zamachu i powiedział:
- A teraz proszę uderzyć piłeczkę w kierunku tamtej flagi.
Nowicjusz zrobił zamach i uderzył... piłeczka zatrzymała się jakieś 2 cm od flagi...
- I co teraz ?? - spytał oniemiałego instruktora
- Eeee.... Teraz musi pan trafić piłeczką do dołka...
- No pięknie... i dopiero teraz mi to pan mówi ??

***

Rozmowa księdza z chasydem.
-Wy, Żydzi, to dziwny naród. Nie wierzycie w zmartwychwstanie Chrystusa, a wierzycie, że wasz rabin-cudotwórca na chustce od nosa staw przepłynął
-No tak, ale to z cadykiem to jest prawda!

***

Facet stara się o pracę jako agent handlowy.
- Ale wie pan - nasz agent musi potrafić choćby sprzedać Eskimosowi lodówkę!
- To dla mnie drobnostka - mówi facet - sprzedałem kiedyś szejkowi, który miał 347 żon...
- To nie sztuka. Szejk to ma tyle forsy, że jemu każdy sprzeda.
- Rolls Royce'a czy odrzutowca sprzeda, ale ja mu sprzedałem nadmuchiwaną kobietę

***

Porodowka, kobitka rodzi, obok maz. Poród cięźki, Maz, co chwile wychodzi na korytarz odsapnac i widac po nim, ze za chwile zemdleje. Zona nie daje za wygrana i za kazdym razem wola go, zeby wracal. Za ktorymś razem facet rzeczywiście mdleje. Zabierają go sanitariusze aby ocucić, a lekarz od porodu pyta:
- Czemu sie tak pani uparla, zeby tu stal przy lozku? To nie na jego nerwy. A kobitka na to
- Wie pan doktorze, nie bylo go przy poczeciu, to chciałam żeby był chociaz przy porodzie



Poznamy prawdę albo stwierdzenie, że prawdy ustalić się nie da (PiSJaro)
Cenzura ma służyć wolności słowa (PiStreżyńska)

KruszynaKSC
Liczba postów:9,814 Reputacja: 3,577
14-08-2017, 13:22 #1,540
[Obrazek: 0_1_84671_zyciowe_osiagniecie_przez_pluszowymis.jpg]



"Kocham,kocham tylko Ja!!!
Zawsze,zawsze bede z Nia!!!
Nawet,nawet w chwili zlej!!!
Nigdy,nie opuszcze Jej!!!"






Skocz do: